SCHWAR WARS - Episode VII: Das Erwachen aus der Ohnmacht

OK, ich geb’s ja zu dass ich das Original-Drehbuch in meiner Demenz und Verwirrtheit nimmer find – aber Ihr könnt mich doch jetzt wohl nicht hängen lassen!
So ungefähr weiß ich ja ungefähr, worum es geht … was mit Fliegerei, glaub ich - ungefähr.

Also helft mir bitte beim Schreiben des Ersatz-Skripts.



Und – auch wenns nicht üblich ist, für das EF: Versucht bitte auf den Beiträgen des vorangegangenen Schreibers wenigstens soweit aufzusetzen, dass eingefleischte Fans (nein, von Star Wars, nicht vom EF – sowas gibt’s nicht) nicht schon nach 2 Zeilen wissen, dass das ein improvisiertes Ersatz-Gschichtl ist!

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Damit Ihr außer dem Laserschwert vom alten Ben was zum Anhalten habt: Hier die Charaktere und Charakterlosigkeiten der Handlung … wenn nicht noch wer dazukommt … oder verbleicht … oder kündigt …

Luke Weibstalker – der Sohn vom Alten
Lea, „die Prinzessin/Generalin (je nachdem)“ Organa - weil ihre Schönheit noch aus Originalteilen besteht …. sagt sie
Hans Prolo – Pilot des Millenium F (Alk: ON – meistens jedenfalls)
Chew-Chew Barker – sein eloquenter wandelnder Bettvorleger
Zäh Try-Poo - Blechtyp mit Verstopfung
Erz-Wo-Tee-Zwo - rollender Metalldetektor, bei dem es piept
Rey – und mehr gibt’s nicht
Po Dameron – wegen Namen und Hintern nur „the butt“ genannt
Finn FN-2187 – das kommt davon, wenn Mama sich nur die Autonummer merkt
Kylo Renn – wegen des Marathonsports auch Kylo Meter genannt
Baby 8 – die rollende Doppelkugel
Lord kan Dekka – Nulldiäts-Asket
Oberster Anführer Schnuck – aus Blümchensex kann Sado werden
Maz Kanata – dürfte eine bei der Einreise falsch übersetzte Miss Canada sein
General Hughs – letztes Überbleibsel der Sioux
Captain Fass-ma – die sich leider nie entscheiden kann, wohin sie gefasst werden will
Korr Seller – dürfte ein Rechtschreibprogramm sein
Unklar Plutt – ha, der könnt ein Drehbuch von mir haben!
Laahn-do Karl-Christian - einer, bei dem man nie so richtig weiß
O Bier Wein Kein-Obi – Universal-Ethanol-Vernichter
Darth Vatter – früher Anakin, heute Doppelkinn
Yo da … Name fällt mir jetzt grad ned ein – jedenfalls ein kleiner Grüner
Kanzler Paypal-dien – nimmt aber auch andere Zahlungsmittel
Kanzler Fällt-so-um – Ähnlichkeiten mit lebenden Personen sind rein …
Darth Sithjedes – muss wer von den Mods sein
Django Fett – früher Django Unchained, aber aus dem Training
Popper Fett – ebenso aus dem Training
Königin Ami-Taler ($) – wer aus dem SW-Bereich, eindeutig
Pack-me Aber wie – ihr Alter Ego
Qigong Tschinn – Meditations-Tschinelle
Darth Maul – gehörnter, cholerischer Forensuderant
Cha cha-Dings – Eintänzer aus der Unterwasserwelt
Mace Windhund – Flanierer und Fremdgänger
Cunt Du Kuh – jemand aus dem Dirty Talk, aber zumindest Crossdresser
Katniss Ever-dien - hat sich nur in der Saga verlaufen, aber es gefällt ihr hier, sagt sie
Barry Hotter – früher Harry Potter, aber er sieht mittlerweile nur mehr wie 12 aus
Tyrion Lennister – will durch den Serien-Transfer ganz groß herauskommen

----- ABLAUFEN DES ENDLOS LANGEN ROLLTITELS -----

Ausbreiten einer wirren Rahmenhandlung - irgendetwas völlig Utopisches wie dunkle Machenschaften in der Politik, Machtmissbrauch und geheime Kräfte. Und von irgendwelchen revolutionären Spinnern, die sich gegen das sowieso Unvermeidliche auflehnen. Also ... unrealistisch muss es halt sein. Egal, die meisten Kinobesucher haben sowieso noch keinen Parkplatz gefunden.

----- ENDE DES ENDLOS LANGEN ROLLTITELS (na, ein Stückl geht scho no ) -----

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----- Szene 0000000000000001 -----

Nur gleißende Sterne am Firmament über der sonst völlig dunklen Szene - klar, die Prinzessin hatte wieder mal vergessen, vor dem Schlafengehen die Rolleaus der Dachfenster über dem Bett zu schließen! Die massige Gestalt von Darth Vatter richtet sich unter den landauf-landab bekannten Klängen von John Williams auf. Auch klar - wieder einmal der nichtsnutzige Karl-Christian von nebenan, der seine Stereoanlage bis 4e in der Früh auf volle Lautstärke gestellt hat. Na, das würde wieder eine Beschwerde geben!

Das typische röchelnde Keuchen und Pfeifen von Vatter ist zu hören. Gegen seine Bronchitis sollte er vielleicht doch irgendwann einmal was schlucken ...! Schließlich ist die Prinzessin vom Platz neben ihm schon drei Nächte hintereinander auf das Sofa im Wohnzimmer übersiedelt.

Darth Vatter spürt ein Regen der Macht und erhebt sich. Dabei knallt er - nicht zum ersten Mal - heftig mit dem Kopf gegen die Dachschräge. Na ja, das mit dem Helm war ja ursprünglich doch eine nicht so schlechte Idee. Der Lord kratzt sich den imperialen Hintern.

"Geh, Prinzessin, wo ist denn mein Helm?" ruft er ins Dunkel zur Zimmertüre hin.

"Unterm Bett." antwortet eine weibliche Stimme von dort. "Aber der ist schon voll. Geh aufs Klo, sonst haben wir wieder so eine Schweinerei wie gestern."

CUT!

----- Szene 0000000000000002 -----

Hans Prolo ist mit seinem Millenium-F unterwegs in die Werkstatt. Irgendetwas mit den Abgasen - haben sie geschrieben. Hans lässt unterwegs einen fahren (nicht nur den Millenium-F), was das mit den Beanstandungen durchaus schon rechtfertigen würde.

Chew-chew Barker, der es sich auf der Rückbank bequem gemacht hatte, hebt sein Haupt und stößt das allerseits bekannte klagende Brüllen aus. Weil dann heißt es wieder, er sei das gewesen ...

Nachdem Hans seine Schrottmühle recht betreten wirkenden Technikern überlassen hat, überlegt er was er nun mit der bleibenden Stunde anfangen könnte, ehe die Kiste wieder zu seiner Verfügung stehen würde. Dabei kommt ihm eine gute Idee: Sein alter Kumpel Luke Weibstalker ist schon seit einiger Zeit abgängig, sagt man so. Also wäre es doch angeraten, sich ein wenig auf die Suche zu machen.

Zum Glück befindet sich eine berüchtigte Spelunke ganz in der Nähe - das "Wellness Eisblume", in der es für Abenteurer dieses Schlages wirklich alles gibt (nur keinen Kaffee, sagt man). Hans macht sich also mit Chewie dorthin auf.

Königin Ami-Taler ($) öffnet höchstpersönlich und knuddelt die alten Bekannten tüchtig durch (erst Nacktknuddeln kostet extra).

"Hey, hast du Luke vielleicht gesehen?" erkundigt sich Hans.

"Luke?" Ami-Taler überlegt. "Zuletzt haben ihn meine Mädels im Outer-Rimm-Territorium in Erinnerung, haben sie mir erzählt. Du weißt ja: Mit den dunklen Seiten hatte er es ja immer schon ...! Aber das ist schon eine Weile her."

"Mhm, mhm." Hans denkt nach.

Und Chewie lässt wieder sein allerseits bekanntes klagendes Brüllen hören. Nein, nicht dass es diesmal geheißen hätte, er sei das gewesen ...

"Na, summt dein Lichtschwert noch?" grinst die Herrin der Eisblumen und greift dem Recken in den Schritt.

Chewie lässt neuerlich sein allerseits bekanntes klagendes Brüllen ertönen. Warum bekommen die gutbezahlten Stars immer eine ab - und ihm bleibt nur die Promenadenmischung aus dem Resselpark?

"Dafür hab ich jetzt keine Zeit ... und auch keine blauen Mädi-Glorianer bei mir." wehrt Hans ab. "Ich muss Luke finden."

Sie hinterlassen ziemlich unbefriedigte Eisblumen.

CUT!