Ordinäre Witze

ok, ich fange an:

Fritzi sitzt in der ersten Klasse und die Lehrerin fragt die Schüler, was die Eltern so beruflich machen. Alle nennen die Berufe: mein Papa ist Tischler meine Mama ist Verkäuferin, .... nur Fritzi sagt nix. Die Lehrerin bedrängt ihn: "Fritzi jetzt sag was dein Papa macht, die anderen haben es auch gesagt!"
Fritzi: "Na gut, dann sag ich es halt, mein Papa zieht Frauenkleider an und geht auf den Strich!"
Lehrerin: "Ja um Gotteswillen Fritzi, das tut mir jetzt leid, dass ich dich so bedrängt habe. Sag, bist du sicher, dass dein Papa das macht?"
Fritzi: "Nein stimmt eh nicht. Mein Papa ist Lehrer, aber ich schäme mich so dafür." :hahaha:
 
:engel:



Frauen nach Lebensalter



18-25, die Mädchen
Junge Frauen sind noch zu dämlich, trauen sich nichts, sind Fantasielos, und können mit einem Mann noch gar nicht umgehen, einen Mann befriedigen erst recht nicht. Typisch für 18+ sind letzte Reste von Babyspeck an Bauch, Hüfte und Beinen, der Body ist aber insgesamt noch knackig und sexy.

25-30, die Nestflüchtlinge
Das Alter ist beschäftigt mit der Suche nach sich selbst, also unbrauchbar. Lästig wenn sie es auf einen abgesehen haben, der Nestbautrieb ist allgegenwärtig. Ende 20 können dann die ersten Fältchen sichtbar werden, vor allem um die Augen.

30-35, die taktischen Weibchen
Männer sind Schweine und die Frau selbst schon beim verwelken. Glauben tatsächlich daran das sie alles unter Kontrolle haben. Sie ahnen so langsam wie man einen Mann verführen und befriedigen kann. Bereits mit 30 beginnen die Zellen, einen Gang runterzuschalten, und etwa ab Mitte 30 brauchen sie 40 Tage statt 28 um sich zu erneuern, die Haut ist noch straff, Busen und Po sind noch fest, doch erste Orangenhaut wird auch schon sichtbar.

35-38, die Seniorin
Beherrscht zwar schon einiges an Verführungskunst und auch die Kunst der Verstellung, aber, da sie selten Authentisch ist, ist sie oft genug ein Lacher. Panikalter, und somit keine Herausforderung für einen Mann. Ab 35 wird eine Frau eher von einem Löwen gefressen als von einem Mann geheiratet, sagt die Wahrscheinlichkeitsrechnung.

38-40 die noch nicht gerettete Prinzessin
Geprägt von der Zahl 40 die wie des Henkers Beil immer näher rückt. Schlimmer als jede Midlife crisis, alles wir noch schnell probiert, von dem neuen Teenylook bis zur Mitleiderregenden depressiven Endlife-Show, doch manchmal richtig Süß. Lange Haare sind dann zwar auch wieder in, aber die Jeans passt trotzdem nicht mehr. Hals und Hände zeigen erste Knitterlinien.

40+ die Frau
Ab 40+ werden Frauen ganz plötzlich friedlich, der Mann ist nicht mehr der Feind Nr.1. Noch ein paar letzte Versuche einen jüngeren notgeilen Kerl ins Bett zu bekommen und schließlich wird Frau tatsächlich sie selbst sein. Sie wird merken das sie steht’s nur gegen sich selbst gekämpft hat. Sie wird merken dass ihr Hausrat das einzig Wahre und Gute ist was ihr Leben bis dahin zustande gebracht hat, dass sie viel zu wenig Sex hat, das Kuscheln schön ist, aber schmutziger hemmungsloser Sex viel schöner ist.




Sax :engel:
 
Was ist der geilste Beruf der Welt?

Frauenarzt. Da siehst du den ganzen Tag nackte Damen und zahlen tut's die Krankenkasse :lol:
 
Im Altersheim fragt Fr. Müller, Herrn Maier: "Darf ich heute beim Fernsehabend Ihren Stift halten?" Herr Maier antwortet: "Nein heute habe ich es schon Frau Huber versprochen." Darauf fragt Frau Müller entrüstet: "Was hat die Huberin, was ich nicht habe?" Herr Maier antwortet: "Parkinson." :mrgreen:
 
Ein Russe geht in ein Puff, bucht sich eine Dame, und geht mit ihr aufs Zimmer. Als die Dame nackt vor ihm steht, fragt der Russe mit Blick auf den Schambereich - Wo Wolle???
Darauf die Nutte - Willst ficken oder stricken???
 
Resl und Franzl beratschlagen, was sie tun könnten, damit ihr Sexleben etwas aufgefrischt wird. So gehen sie am nächsten Tag in die Apotheke und verlangen dort, weil es ihnen etwas peinlich ist, ein Mittel, damit es wieder besser geht. Der Apotheker missversteht das, und gibt ihnen ein Abführmittel mit.
Zuhause angekommen, nehmen Franzl und Resl gleich das Mittel, und legen sich ganz erwartungsvoll ins Bett.
Plötzlich springt das Resl auf, und rennt in Windeseile aufs Klo. Als sie zurückkommt, sagt sie zum Franzl - Hoast gsehn..das Mittel wirkt scho..i bin grennt wie a Sechzehnjährige!!!"
Darauf Franzl - Des is joa goar nix..i hoab ins Bett gesch.... wie a Dreijähriger!!!
 
hängen zwei Unterhosen auf der Leine..meint die eine zur andern: du bist so schön braun warst du im Urlaub? nein meint diese: noch voll von gestern;)
 
eine puffmami beauftragt einen maurer, weil sie ein viel zu großes vergnügungszimmer durch eine zwischenwand auf zwei kleinere teilen will.
der maurer macht sich frisch ans werk und will dann natürlich nach fertiger arbeit sein geld.
doch die dame des hauses will nicht bezahlen, sondern bietet ihm dafür "naturalien" an und legt sich nackt vor ihm ins bett.
der mann fährt ihr mit dem bowlinggriff ins angebot (zwei finger vorn drin, den daumen hinten) und sagt: "so, jetzt krieg ich sofort mein geld - oder ich reiss auf der stelle die zwischenwand raus!"
 
was ist wahre extase ?
wen sich eine blondine unten einen kukuruz reinsteck und oben kommen popcorn raus...
 
Kommt ein Mann in die Apotheke und sagt: "Ich hätte gerne ein halbes Kilo Hodenlack." Fragt der Apotheker verdutzt: "Hodenlack? So was gibt es doch gar nicht." Sagt der Mann: "Das muss es aber. Mein Arzt hat mir aber empfohlen, die Eier zu streichen!" :haha:
 
Sohn geht mit Papi beim Puff vorbei. Fragt der Kleine, "Papa was ist das da?" Sagt der Papa: "Das ist ein Feudenhaus, da kann Mann sich Freude kaufen." Nächsten Tag geht der Kleine zurück und klingelt an der Tür. Die Puffmutti öffnet die Tür und fragt: "Na Kleiner was willst du denn hier?" Der Kleine drückt ihr an 5 € Schein in die Hand und sagt: "Ich will mir Freude kaufen." Die Puffmutti nimmt den 5er geht in die Küche und kommt mit 5 Nutellabroten zurück und drückt diese dem Kleinen in die Hand. Am Abend, als Papa von der Arbeit heim kam meinte der Kleine:"Papa stell dir vor ich war heute im Freudenhaus und hab mir Freude gekauft. 3 habe ich geschafft, die 2 anderen konnte ich nur mehr lecken."
 
Ein Junger Mönch kommt ins Kloster. Der ehrwürdige Älteste führt ihn herum, irgendwann sind sie am Dachboden angekommen. "Ehrwürdiger Bruder", fragt der Neuling, "Was ist das für eine große Kiste mit dem Loch an der Vorderseite?". " Hier kannst du deine innersten Bedürfnisse befriedigen, mein Sohn!", sagt der Ältere mit wohlwollender Stimme. "Ach wirklich? Das ist ja toll!", entfährt es dem Jungspatz voller Freude. "Außer natürlich freitags.", sagt der Alte. "Weshalb freitags nicht?", fragt der junge Mönch erstaunt. Darauf der Alte: "Na freitags sitzt du in der Kiste!". :hahaha:
 
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Er: "Schatzi, hier hast du deine Kopfschmerztablette." Sie: "Was soll ich damit? Ich habe doch gar keine Kopfschmerzen." Er: "Prima, dann können wir ja heute endlich einmal bumsen!"
 
Zitat:
was ist wahre extase ?
wen sich eine blondine unten einen kukuruz reinsteck und oben kommen popcorn raus...
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Ein Australier kommt ins Schlafgemach, ein Schaf unter seinem Arm, und sagt: "Liebling, das ist die Sau mit der ich immer Sex habe, wenn du wieder einmal nicht willst."
Darauf seine Frau: "Vielleicht hast du es noch nicht gemerkt, aber das ist ein Schaf unter deinem Arm, du Volltrottel!"
Er: "Wer spricht denn mit dir?"
 
Zwei Polizisten postieren sich mit einem Drogenhund vor einer Discothek und mustern jeden, der das Lokal betritt. Nach etwa 10 Minuten kommt ein junger Mann wie von der Tarantel gestochen durch die Tür heraus gelaufen, hebt den Schwanz vom Hund an und starrt ihm aufs Hinterteil. "Junger Mann, was soll dieses Verhalten?", fragt einer derPolizisten. Sagt der junge Mann: " Ach wissen Sie Herr Inspektor, drinnen an der Bar sagte einer, dass draußen ein Hund mit zwei Arschlöchern steht!"
 
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