Beziehungswandel?

ja, du hast schon recht, wenn es wirklich nicht passt, is es besser, die sache sein zu lassen als sich ewig damit herumzuplagen...aber es muss einen guten grund haben, sonst is es einfach nur eine flucht (vor sich selbst, alten problemen oder vor was auch immer)....es geht, es funktioniert, ich seh's in meiner familie. meine eltern glücklich verheiratet, meine schwester auch (natürlich auch mit all den sorgen und problemen, die das leben so parat hält). aber es kann funktionieren. nur muss man einen partner haben, der sich auch als solcher sieht und nicht ständig einsam irgendwo herumgondelt aus angst, es könnte ihm ja wer zu nahe kommen.
mich hat's durch meinen optimismus, was das anbelangt, vor kurzem richtig gut auf die nase g'haut, aber ich möcht ihn mir trotzdem behalten. wenn ich ständig von vornherein sag, dass eine beziehung ohnehin nur für einen gewissen zeitraum geht, kann ich's gleich bleiben lassen und tu mir die ganze arbeit und den ganzen damit verbundenen logischen ab-und-zu-schmerz gar nicht erst an. sex gibt's für uns frauen an jeder ecke, dafür brauch ich keinen partner.
nur weil man einmal auf einen menschen stößt, der nicht anders kann als andere zu verletzen, weil er offenbar nie lieben gelernt und liebe erfahren hat, is das kein grund, alles hinzuschmeißen.
und ich bin froh, dass es doch noch menschen auf der welt gibt, die ehrlich und aufrichtig lieben können, die füreinander da sein können. die sich aber auch nix vormachen, wenns mal nicht schön ist. mal rauf, mal runter, wie das leben eben so ist.

Zitat:

...aber es muss einen guten grund haben, sonst is es einfach nur eine flucht (vor sich selbst, alten problemen oder vor was auch immer)....

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Absolut. Lebensabschnittspartner, die neue Beziehungsform für Davonläufer...
Das schnelle neue Glück wendet zwar das Unglück für den Moment ab, irgendwann kommt aber der nächste Graben. So gesehen hat diese Lebensform ähnliche Höhen und Tiefen, die Menschen die sie parktizieren sind Glücklich mit einem Partner, dann unglücklich. Der Unterschied ist, dass im Tal der Partner gewechselt wird und es so meist schneller wieder auf einen Berg hinauf geht. Nachteil, man lernt weniger dabei und unterm Strich glaube ich nicht, dass solche Menschen glücklicher sind...

Finde deine Einstellung absolut gut

Ich bin leider eine, die kämpft und kämpft und kämpft, bis nix mehr da ist - keine Energie, kein Mut, kein Selbstvertrauen und letztendlich dann auch keine Gefühle mehr.
Schon ein paar mal hab ich so lange um eine Beziehung gekämpft, bis ich komplett am Ende und kaputt war - ich musste wohl erst lernen, dass es nicht reicht, wenn nur einer kämpft und tut und macht.

Mittlerweile hab ich das abgestellt bzw. bemüh ich mich darum - das heisst nicht, dass ich eine Beziehung jetzt leichtfertig aufgebe, aber ich bin mittlerweile so weit, zu gehen, bevor ich kaputt bin.

Zitat:

Mittlerweile hab ich das abgestellt bzw. bemüh ich mich darum - das heisst nicht, dass ich eine Beziehung jetzt leichtfertig aufgebe, aber ich bin mittlerweile so weit, zu gehen, bevor ich kaputt bin.

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Es ist so leicht, deine Gefühle, dein bisheriges Tun abzustellen?
Sag mir, wie es funktioniert, denn ich durchlebe genau dieses schon fast mein ganzes Leben und habe es immer noch nicht geschafft auf das Wichtigste zu schauen, auf mich.
Sehe ich vielleicht mehr, als wirklich IST bzw. hoffe ich es?
Auch ich "kämpfe" ( kein schönes Wort, wenns um eine Beziehung geht) und bemerke bei jedem mal mehr, wie ich mich verliere und meine Substanz weniger wird.
Ich habe für mich selbst keine Kraft mehr, keine Kraft mehr eine Beziehung zu halten bzw. Angst eine neue einzugehen.
Es könnte vielleicht so einfach sein, nur eins werde ich wahrscheinlich nie lösen können. Ein Rätsel! MICH

Zitat:

Es ist so leicht, deine Gefühle, dein bisheriges Tun abzustellen?
Sag mir, wie es funktioniert, denn ich durchlebe genau dieses schon fast mein ganzes Leben und habe es immer noch nicht geschafft auf das Wichtigste zu schauen, auf mich.
Sehe ich vielleicht mehr, als wirklich IST bzw. hoffe ich es?
Auch ich "kämpfe" ( kein schönes Wort, wenns um eine Beziehung geht) und bemerke bei jedem mal mehr, wie ich mich verliere und meine Substanz weniger wird.
Ich habe für mich selbst keine Kraft mehr, keine Kraft mehr eine Beziehung zu halten bzw. Angst eine neue einzugehen.
Es könnte vielleicht so einfach sein, nur eins werde ich wahrscheinlich nie lösen können. Ein Rätsel! MICH

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Berührende Zeilen....
...aber wirklich schwer was dazu zu sagen, ohne nähere Umstände zu kennen...

Auf der Hand scheint zu liegen, dass du einfach viel mehr an Energie in deine Beziehung investierst, als du zurückbekommst. Keine Ahnung ob es daran scheitert, dass du deine Grenzen nicht mit dem nötigen Nachdruck zeigen kannst...

Es bleibt mir nur, dir Glück bei der Lösung deiner Probleme zu wünschen.

Zitat:

Es ist so leicht, deine Gefühle, dein bisheriges Tun abzustellen?
Sag mir, wie es funktioniert, denn ich durchlebe genau dieses schon fast mein ganzes Leben und habe es immer noch nicht geschafft auf das Wichtigste zu schauen, auf mich.

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Meine Gefühle kann ich nicht abstellen (Gottseidank - Gefühle sind doch eine irrsinnige Bereicherung fürs Leben, auch wenn sie nicht immer angenehm sind), aber ich kann meinen Gefühlen zuwider handeln.

Ich habe gelernt, Situationen viel genauer und "neutraler" (damit meine ich, dass ich versuche, Gefühle dabei so weit es möglich ist, ausser Acht zu lassen bzw. ihnen nur einen gewissen Anteil zu geben) zu betrachten und zu reflektieren, als ich es früher getan habe.
Aber, was eigentlich noch wichtiger ist: Ich habe gelernt, auf MICH zu achten - darauf, was ICH will und mir wünsche und vor allem, was MIR gut tut.
Und ich versuche - soweit es möglich ist - mich aus Situationen und von Menschen, die mir nicht gut tun, zu verabschieden.
Mit "nicht gut tun" meine ich allerdings nicht, wenns mal einen Streit gibt oä. - damit meine ich Menschen, die mir dauerhaft nicht gut tun, sogenannte "Energievampire" zum Beispiel.

Werde dir selbst wichtig (etwas, mit dem ich sehr lange gekämpft habe) und lerne, auf dich selbst zu achten, auf deine Gefühlswelt und deine Bedürfnisse mehr einzugehen - dann schaffst du es auch, dich von Schädlichem zu lösen...
Vielleicht nicht immer, das schaff ich auch (noch) nicht, aber jedes Mal, wenn es klappt, ist ein gutes Mal, oder?

EDIT: Mir ist gerade etwas eingefallen, was mir vor Jahren mal eine Psychologin gesagt hat - das hab ich damals für absoluten Unsinn gehalten, mittlerweile weiss ich, dass es wahr ist:
Erst, wenn du gut alleine sein kannst, kannst du auch gut zu zweit sein - soll heissen: Du musst dich selbst gern haben, dann erst kannst du dich auf eine Beziehung einlassen, die dir nicht nur (wenn auch unterbewusst) dazu dient, die Zuneigung zu bekommen, die du dir selbst nicht geben kannst.

Zitat:

Ich habe gelernt, Situationen viel genauer und "neutraler" (damit meine ich, dass ich versuche, Gefühle dabei so weit es möglich ist, ausser Acht zu lassen bzw. ihnen nur einen gewissen Anteil zu geben) zu betrachten und zu reflektieren, als ich es früher getan habe.
Aber, was eigentlich noch wichtiger ist: Ich habe gelernt, auf MICH zu achten - darauf, was ICH will und mir wünsche und vor allem, was MIR gut tut.
Und ich versuche - soweit es möglich ist - mich aus Situationen und von Menschen, die mir nicht gut tun, zu verabschieden.
Mit "nicht gut tun" meine ich allerdings nicht, wenns mal einen Streit gibt oä. - damit meine ich Menschen, die mir dauerhaft nicht gut tun, sogenannte "Energievampire" zum Beispiel.

Werde dir selbst wichtig (etwas, mit dem ich sehr lange gekämpft habe) und lerne, auf dich selbst zu achten, auf deine Gefühlswelt und deine Bedürfnisse mehr einzugehen - dann schaffst du es auch, dich von Schädlichem zu lösen...
Vielleicht nicht immer, das schaff ich auch (noch) nicht, aber jedes Mal, wenn es klappt, ist ein gutes Mal, oder?

EDIT: Mir ist gerade etwas eingefallen, was mir vor Jahren mal eine Psychologin gesagt hat - das hab ich damals für absoluten Unsinn gehalten, mittlerweile weiss ich, dass es wahr ist:
Erst, wenn du gut alleine sein kannst, kannst du auch gut zu zweit sein - soll heissen: Du musst dich selbst gern haben, dann erst kannst du dich auf eine Beziehung einlassen, die dir nicht nur (wenn auch unterbewusst) dazu dient, die Zuneigung zu bekommen, die du dir selbst nicht geben kannst.

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hörst du da eigentlich immer nur auf dich selbst? deine eigenen gefühle, deine innere stimme usw?
oder nimmst du auch ratschläge von außen an zb. von guten freunden oder freundinnen oder verwandten

die sehen nämlich die ganze sache oft viel klarer und neutraler da sie natürlich nicht beziehungsblind sind

ich habe ein, zwei wirklich gute freunde auf deren rat ich schon wert lege

Zitat:

hörst du da eigentlich immer nur auf dich selbst? deine eigenen gefühle, deine innere stimme usw?
oder nimmst du auch ratschläge von außen an zb. von guten freunden oder freundinnen oder verwandten

die sehen nämlich die ganze sache oft viel klarer und neutraler da sie natürlich nicht beziehungsblind sind

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Ich lege sehr viel Wert auf die Meinung der Menschen, die mir wirklich wichtig sind.
Allerdings benutze ich diese Meinungen nicht als Entscheidungsgrundlage, sondern als Denkanstösse - letztendlich bin es also immer ich selbst, die die Grundlage einer Entscheidung bildet...

denkanstoß ist das richtige wort, so ist es bei mir auch
meine engen freunde merken meist vor mir, dass ich in einer beziehung unglücklich bin

Zitat:

oder nimmst du auch ratschläge von außen an zb. von guten freunden oder freundinnen oder verwandten

die sehen nämlich die ganze sache oft viel klarer und neutraler da sie natürlich nicht beziehungsblind sind

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Ja, wobei man sehr aufpassen muss, was und wie man es erzählt. Letztlich sind deren Ratschläge nur ein Spiegelbild dessen, was man ihnen vorher erzählt hat. Somit liegt auf der Hand, dass Objetivität in vielen Fällen sehr schwer ist, ohne die Probleme aus der Sicht des Partners zu hören...

Zitat:

Ja, wobei man sehr aufpassen muss, was und wie man es erzählt. Letztlich sind deren Ratschläge nur ein Spiegelbild dessen, was man ihnen vorher erzählt hat. Somit liegt auf der Hand, dass Objetivität in vielen Fällen sehr schwer ist, ohne die Probleme aus der Sicht des Partners zu hören...

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da hast du natürlich recht, gute freunde oder gar verwandte sind ohnehin fast immer subjektiv

Zitat:

Ja, wobei man sehr aufpassen muss, was und wie man es erzählt. Letztlich sind deren Ratschläge nur ein Spiegelbild dessen, was man ihnen vorher erzählt hat. Somit liegt auf der Hand, dass Objetivität in vielen Fällen sehr schwer ist, ohne die Probleme aus der Sicht des Partners zu hören...

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Stimmt, solange man nicht beide Seiten kennt, kann man sich nicht wirklich eine Meinung bilden - und zusätzlich ist es ja so, dass die Objektivität auch schon dadurch beeinflusst wird, wenn die Zuneigung zu einer Person grösser ist als zur Anderen...

Generell mal ... Selbstbild / Fremdbild. Selber nimmt man sich gern anders wahr, als einem andere wiederum wahrnehmen. Grad auch wenn's um Beziehungsg'schichten geht ...

da tendier ich schon eher zu ner paartherapie, auch wenns noch keine schwerwiegenden probleme gibt. warum sollte man das nicht machen? heißt doch nicht gleich, dass die beziehung vor dem aus steht, nur weil man einen therapeuten aufsucht. man geht zu zweit zu einem außenstehenden menschen, berichtet gemeinsam über die beziehung. so kann jeder seinen teil dazu beitragen, der therapeut kann sich ein bild von beiden machen und so meiner meinung nach eher objektiv bleiben, als familie und freunde das könnten. das wär vielleicht auch einfach so mal zwischendurch ganz gut, quasi als prophylaxe. allerdings kommt es eben immer auf den partner an....der muss natürlich mitspielen.

@xxl und gggb:
Ich danke euch, für die lieben Zeilen.
Ich kenne eben mein Problem und das ist ja grad das schwierige an der ganzen Geschichte. Ich weiß, dass ich sehr geliebt werde, aber ich hinterfrage und misstraue allem.
Und genau dieses "Problem" macht es nicht einfach, eine Beziehung einzugehen oder sie aufrecht zu erhalten.
Irgendwann, auch wenn diese riesengrosse Liebe da ist, zerstöre ICH ALLEIN die Beziehung, eben wegen meiner Selbstzweifel usw.
Anstatt zu genießen, sehe ich in jedem TUN meines Partners das gegenteilige von dem, was er mir eigentlich gibt.
Was mir dabei am meisten Angst bereitet, dass ichs selbst einsehe, aber nichts daran ändere!!!!

Um auf das eigentliche Thema zurückzukommen.

Paartherapien gut und schön -- aber aus eigener Erfahrung würde ich nicht alles drauf setzen.
Wenn ein Teil nicht ganz bei der Sache ist, kann ich oder der Therapeut noch so sehr wollen, es wird nichts klappen.
Es ist sehr schwer, wenn es zu einer Trennung kommt, gerade wenn Kinder im Spiel sind oder eben immense Schulden auf einem lasten.
Kinder sind nicht dumm (werden aber leider oft genug so hingestellt) und leiden meist mehr, wenn diese scheinheilige "Famile" aufrechterhalten wird, als wenn ein Schlussstrich gezogen wird.
Wegen dem Finaziellen. Ja es ist ein harter Einschnitt ins "neue Leben". Ich weiß sehr gut, wovon ich rede, weil auch ich all das durchgemacht habe bzw immer noch mittendrin bin.
Ich kann nur eins sagen, ich dachte auch, es würde mir "besser" gehen, wenn ich mich trenne.
Stimmt ja einerseits, ich habe meinen Ex-Mann nicht mehr geliebt und wollte endlich "leben".
Aber dennoch funktioniert es nicht so, wie ichs mir ausgemalt habe. Weil eben das finanzielle aber auch mein SELBST sehr auf mir lasten.
Was ich oft sehe, dass frisch getrennte Personen nur nach Aussen hin den glücklichen Single leben und geben. Aber hinter dieser "Fassade" sieht es oft ganz anders aus! (ich möchte dazusagen, dass es meine Erfahrungen und mein Erlebtes sind. Es gibt sie wirklich, diese glücklich getrennten Singles )

Hör einfach auf DICH! Lass dir dabei aber Zeit und mach keine Kurzschlussreaktion. Denn sobald etwas ins Rollen gekommen ist, kann mans nicht mehr aufhalten. Mit oft sehr schmerzlichen und schwerwiegenden Folgen, die niemand vorhersehen konnte!
Alles Gute für euch!

Ich halte die Dauer einer Beziehung für den Wert selbiger für absolut irrelevant. Auch glaube ich, dass kein Mensch leichtfertig eine Beziehung beendet - ob es nun eine Ehe war, ob es sich nun um eine nicht formell bestätigte Beziehung handelt, ist aus meiner Sicht dabei vernachlässigbar.

Nur weil etwas auf Unendlichkeit gedacht werden kann, muss es aus meiner Sicht nicht besser sein als etwas, was endet. Wenn die Zeit, die die Beziehung gedauert hat oder dauert, absolut stimmig und passend ist/war, dann ist es aus meiner Sicht eine gute Beziehung.
Wenn Menschen ewig zusammenbleiben, obwohl die Beziehung zu Ende ist, obwohl die Gefühle nicht mehr da sind, obwohl die Liebe gestorben ist, obwohl sie sich auseinanderentwickelt haben, finde ich das schade und halte es für schwierig. Gleichzeitig bin ich mir ganz, ganz sicher, dass das wenig mit Beliebigkeit zu tun hat. Die wenigsten Menschen werfen eine Beziehung achtlos weg wie irgendeinen Müll. Viele kämpfen lange, versuchen schwierige Zeiten durchzustehen, sich gemeinsam zu entwicklen, gemeinsam zu wachsen und wieder zusammenzufinden.

Dass wir uns heute etwas Anderes von Beziehungen erwarten wie das früher der Fall war, ist aus meiner Sicht wundervoll. Es bietet die Chance, Lebenspartnerschaften mit den Personen einzugehen die wirklich zu uns passen, die wir wirklich lieben und von denen wir wirklich geliebt werden und nicht mehr mit Menschen, die uns fianziell, materiell, gesellschaftlich absichern.

Zitat:

da tendier ich schon eher zu ner paartherapie, auch wenns noch keine schwerwiegenden probleme gibt. warum sollte man das nicht machen? heißt doch nicht gleich, dass die beziehung vor dem aus steht, nur weil man einen therapeuten aufsucht.

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Eine Paartherapie/Paarberatung kann helfen, wenn beide an der Beziehung wirklich arbeiten wollen. Es ist nie eine leichte Sache, meist ein mühsamer, auch leidvoller Prozess, der aber echt was bringen kann.
Wenn aber einer/eine nicht mehr will, oder nicht mehr weiß ob er/sie noch will, ist aus meiner Sicht Paartherapie nicht der beste Schritt. Zuerst muss dann jedeR für sich (vielleicht auch mit Unterstützung eineR BeraterIn/TherapeutIn) klären ober er/sie noch will bzw. was er/sie eigentlich will...und dann erst ist die Paartherapie (oder im Fall eine Trennung) der nächste Schritt.

Einmal mehr zeigt sich....kaum jemand wirf eine Beziehung so leichtfertig weg....

@salome: meinen letzten satz hast du leider geflissentlich überlesen....

Zitat:

da tendier ich schon eher zu ner paartherapie, auch wenns noch keine schwerwiegenden probleme gibt. warum sollte man das nicht machen?

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Prinzipiell eine gute Idee! Sollte man auf jeden Fall machen. Spätestens, wenn man Probleme ortet.

Zitat:

heißt doch nicht gleich, dass die beziehung vor dem aus steht, nur weil man einen therapeuten aufsucht.

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Sowieso ned.

Zitat:

man geht zu zweit zu einem außenstehenden menschen, berichtet gemeinsam über die beziehung.

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Yep, so isses.

Zitat:

so kann jeder seinen teil dazu beitragen, der therapeut kann sich ein bild von beiden machen und so meiner meinung nach eher objektiv bleiben,. . .

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Stimmt.

Zitat:

. . ., als familie und freunde das könnten.

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Die können sowieso meist ned wirklich. Weil sie halt meist zu einem hin tendieren und meist auch einen davon schon von vorher kennen.

Zitat:

das wär vielleicht auch einfach so mal zwischendurch ganz gut, quasi als prophylaxe.

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Stimmt auch. Nur wird man eher ned gehen, wenn es keine Probleme gibt.

Zitat:

allerdings kommt es eben immer auf den partner an....der muss natürlich mitspielen.

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Jo, des stimmt. Beide müssen wollen. Einer gibt in der Regel den Anstoß und dann . . .


Meine Geschichte dazu:
Meine Ex ortete Probleme in der Beziehung. Und zwar, dass ich nie das täte, was sie wollte. I bin aber auch störisch. Vorschlag Paartherapie. Ok. Warum ned? Hilft´s nix, so schad´s nix.

Sie hat ´ne Therapeutin ausgesucht und wir sind hin. 5 Sitzungen lang alles recht normal. Fragen, Antworten, Tipps von der Therapeutin. War ned schlecht.

6. Sitzung war dann besonders.
Frage der Therapeutin an meine Ex. Die antwortet. Und dann fängt die Therapeutin an in ihrem Block zu kramen und suchen, in dem sie immer alles mitgeschrieben hat.
Dann hat´s meiner Ex die gleiche Frage noch mal gestellt.
Und die gleiche Antwort bekommen. Eh klar. Eigentlich.
Um dann festzustellen, dass meine Ex in der 5. Sitzung auf diese Frage komplett gegenteilig geantwortet hat. Die Therapeutin hat ihr das vorgelesen und auseinandergesetzt, dass ich es gar ned Recht machen kann.

I hab den breitesten Grinser ever aufgezogen. Eh unbewußt eigentlich. Und war froh, dass ihr endlich mal jemand sagt, dass ich ja ned so unwillig wäre, aber eben nie weiß, wie´s denn bitteschön Recht ist.

Wir sind nie wieder zu der Therapeutin hin. Kam danach immer irgendwas dazwischen. Und haben noch ein Zeitl so weitergetan.

Kurz vor endgültigem Beziehungsaus haben wir noch eine zweite Paartherapie gemacht. Leider mit ähnlichem Ergebnis wie die erste.

I will mi bestimmt ned besser darstellen, als ich bin , aber manchmal hilft halt auch a Therapie nix mehr, um a Beziehung zu kitten. Und kann auch als Trennungstherapie benutzt werden, damit man hinterher noch miteinander reden kann, ohne dass man einen Rosenkrieg hat oder einander so verletzt, dass es nix mehr "zum Heilen" gibt.

Ich bin mal glücklich, dass ich geschieden bin. Für mich ist einiges leichter geworden.

Und i kann mit meiner Ex normal reden. Hat zwar natürlich einen Moment gedauert, aber nu funktioniert das wieder. Und das ist auch gut so.

was man auch immer aus ner therapie macht - ich find's sinnvoll, weil eben auch seiten aufgezeigt werden (wie die frage an deine ex), die man als paar nie zum vorschein bringt (eh klar, wer schreibt schon ein gespräch auf und kramt dann drin herum?).
in einer paarbeziehung verhärten die fronten leicht, da is es nicht einfach, wieder auf kurs zu kommen...
is zwar schade, dass deine beziehung trotz allem kaputt ging, aber ich stell mir die situation bei der therapeutin grad vor und kann mir einen smile nicht verkneifen....