Beziehungswandel?

Zitat:

"Erzähl dem/der Vater/Mutter aber ned, dass ich . . .".
Trennung ist auch für ältere Kinder ned immer ganz leicht zu verstehen. Aber schlußendlich besser als es führt zu "Mord und Totschlag".

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Ja das kenne ich auch von wegen erzähls nicht dem Vater usw.
Meine Eltern haben auch ziemlich viel gestritten, das sind Dinge an die ich mich noch sehr gut erinnern kann... und ja manchmal sah es fast so aus als käme es zu Mord und Totschlag...

Zitat:

Wenn das dauerhaft ist, ist es sehr schade. Ich weiß bei meinen Eltern (und auch einigen anderen Paaren in dem Alter), dass sei eine zeitlang sehr unglücklich waren - es mittlerweile aber nicht mehr sind, und das sieht man. Das Durchhalten hat sich da also schon gelohnt. Andererseits kenne ich aber auch Fälle, in denen rein aus Pflichtgefühl und wegen mangeldem Rückhalt in der eigenen Familie kaputte Ehen bis zum schluß durchgehalten wurden (ok, is jetzt schon wieder mehr die Generation von meiner Oma, aber wirds bei der mittlweren Generation auch noch geben).

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ich kenn auch beziehungen, die in ihrer entstehung bereits ziemlich fragwürdig anmuten...aber durchhalten kann sich tatsächlich lohnen, in einer beziehung ebenso wie im gesamten leben.

persönlcih hab ich halt das gefühl, dass "durchhalten", "ausdauer", "verbindlichkeit" werte sind, die immer mehr abnehmen

es is halt schwer abzuschätzen, wielange "durchhalten, daran arbeiten und ausdauer" sinn macht.
vl hauen die leute heutzutage wirklich eher den huat drauf, als sich selbst nochmals zusammen zu nehmen, und es nochmals zu "versuchen".
wenn ich eine beziehung beende, dann gibts gründe, und dann sind das (meiner meinung nach ) gute gründe, und ich würde nicht schluss machen, wenn ich nicht das gefühl hätte, alles mir mögliche versucht zu haben, um diese beziehung doch noch zum funktionieren zu bringen. wenn das ding allerdings tot ist, dann hilft nochsoviel reanimations nix - und dann bin ich heilfroh, dass ich nicht verheiratet bin, und dass keine kinder dabei sind, weil ich einfach nur für mich selbst verantwortlich bin, und das kapitel abschließen kann.

das stimmt schon.......wenn jemand betrügt, dann braucht man sich nicht lange bemühen, da ist der erste tag der beste, schluss zu machen.

wenn aber kinder da sind, man sich gemeinsame lebensumstände geschaffen hat und mehrere jahre schon zusammen lebt, dann sollte man schon alle mittel ausschöpfen, bevor man sich zur trennung entscheidet

auch wieder ansichts- und definitionssache..
ich bin der meinung, dass gerade in solchen dingen schwarz-weiß-denken nicht zielführend ist..
da kommt man vom hundertsten ins tausendste.
im endeffekt ist es auch wieder "nur" eine herz- bzw bauchsache...

Ich glaub das Beziehungen generell weniger an Wert haben in der heutigen Zeit, wo alles austauschbar geworden ist. Liegt teilweise auch an den Respekt den man gegenüber seinen Partner mitbringt und demnach auch wie man mit ihm umgeht. Ich glaub es gibt zuviele Egoisten heutzutage, die sich nur selber in einer Beziehung verwirklichen wollen und nicht wirklich auf den Partner schauen. Das die sozialen Kompetenzen in der Internetgeneration nachlassen ist auch ein Fakt. Ohne Empathie kann man auch keine wirklich "tiefe" Beziehung führen

Zitat:

und dann bin ich heilfroh, dass ich nicht verheiratet bin, und dass keine kinder dabei sind, weil ich einfach nur für mich selbst verantwortlich bin, und das kapitel abschließen kann.

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Das klingt ja dann fast so, als würdest du nie heiraten und Kinder bekommen, weil man weiß ja nie, wie es dann in 5 Jahren ist. Sicher ist sicher oder so..............

Zitat:

Das klingt ja dann fast so, als würdest du nie heiraten und Kinder bekommen, weil man weiß ja nie, wie es dann in 5 Jahren ist. Sicher ist sicher oder so..............

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Ich will auch keine Kinder, und nicht heiraten..
glaub ich

Zitat:

Ich will auch keine Kinder, und nicht heiraten..
glaub ich

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Pfff ich wette Mal 20 Euro dagegen (volles Risiko halt). Red ma in 10 Jahren drüber......................

die wette gültet!

@rem

Kinder lassen einen wachsen, sie führen einen in Richtungen, Entwicklungen die wahnsinnig intensiv sind. Und sie sind gute Spiegel.

Und ich bin überzeugt das viele Menschen die sich gegen Nachwuchs entschieden haben, dass irgendwann bereuen.

@ Lenchen:
du hast recht, ganz bestimmt sogar.. und eben weil ich angst vor so einem spiegel hab, und dem riiiiiiiiiiiiiesen berg an verantwortung, und und und und glaube ich, dass ich mich nie reif dazu fühlen werden, und vermutlich auch nie den kerl finde, bei dem ich sage "mit dem will ich ein kind" - weil ein kind schon auch den anderen an einen bindet..
klingt total unreif und bescheuert, ich weiß - und vermutlich hab ich deswegen aus gutem grund kein kind..

Was mir auf fällt das die Männer meistens ne Kick in einer Afäre suchen wohl se verheiratet sind.
Ich verstehe nicht was die Ehemänner an einer Afäre finden. Eine Familie zu haben ist doch wichtiger.

Zitat:

@ Lenchen:
du hast recht, ganz bestimmt sogar.. und eben weil ich angst vor so einem spiegel hab, und dem riiiiiiiiiiiiiesen berg an verantwortung, und und und und glaube ich, dass ich mich nie reif dazu fühlen werden, und vermutlich auch nie den kerl finde, bei dem ich sage "mit dem will ich ein kind" - weil ein kind schon auch den anderen an einen bindet..
klingt total unreif und bescheuert, ich weiß - und vermutlich hab ich deswegen aus gutem grund kein kind..

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Ist doch ok. Und keine Angst man wird kindisch mit Kindern.

Wir haben heute zu dritt aufm Baum gesessen und mit vertrockneten Kienäpfeln Spatzen abschiessen gespielt.

Zitat:

Klar, bedeutet eine Beziehung arbeit, und auch klar, dass man das erstmal lernen muß - weil zumindest mir hat das keiner beigebracht. (Wäre ja mal für ein Schulfach Zwischenmenschliche Beziehungen, dann würd man ja vielleicht mal was für's leben lernen

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Gegenüber so manchen unnötigen Wissen mit dem's Kinder in der Schulke vollstopfen könnt so ein Schulfach sicher ned schaden. Aber helfen würde es trotzdem wenig. Fast jeder lernt ned aus der erzählten Theorie sondern aus der erlebten Praxis.

Gründe, warum es heute eine höhere Scheidungsrate gibt als damals und warum unsere Elterngeneration und Großelterngeneration und darüber hinaus scheinbar problemlos ihr ganzes Leben verheiratet blieben / bleiben, liegt im Wertewandel.

Die Ehe als lebenslange Institution hat an Wert verloren. Das geht Hand in Hand mit dem Verlust anderer Werte, wie Kirche, Religion etc. Heute sind eben andere Dinge wichtig. Heute muss auch Frau nicht mehr als Jungfrau in die Ehe gehen. Heute kann man/frau mehrere Sexpartner in seinem/ihrem Leben haben. Das ist alles nicht mehr schlimm. Man wird vermutlich noch eher schief angeschaut, wenn man sagt, dass man sich für den "Richtigen" aufbewahren möchte oder nur mit einem Menschen Sex hatte bislang (kommt natürlich aufs Alter an!). Wir leben heute eben in diesem Bereich freier und ungezwungener. Heute kann man seine Sexualität ausleben (solange es legal ist) und das ist auch gut so!

Bei den Generationen vor uns war/ist aber auch nicht alles Gold, was glänzt. Ich würde wetten, dass auch dort die meisten Ehen unglücklich sind, man sich aber arrangiert und aufgrund von alten Werten/Zwängen man sich nicht scheiden lässt. Ich kenne einige Ehen der Eltern- und Großelterngeneration, wo die Leute unglücklich sind, aber sich nicht trennen, oft auch einfach aus Gemütlichkeit. Eine Scheidung ist auch ein gewisser Aufwand und kostet auch etwas: Umzug, neue Wohnung suchen und finden, Aufteilung des Haushaltes, Gerichtstermine und und und.

Auf die Emanzipation die "Schuld" zu schieben, ist aber nicht richtig. Die Emanzipation greift bei den meisten Frauen nur solange, bis sie ein Kind bekommen. Danach kommt es bei fast 80% der Frauen zu einer Re-Traditionalisierung, egal welcher Bildungsschicht sie angehören. Danach ist ihre primäre Aufgabe, Kindererziehung und Haushalt, während der Mann das Geld verdient. Die Frauen arbeiten dann meistens nur noch geringfügig bis Teilzeit. Gründe dafür liegen darin, dass Männer meistens eh schon mehr verdienen als die Frauen und daher es nur ökonomisch ist, dass der Mehrverdiener weiter arbeiten geht. Dazu kommt noch, dass die Frau sich in der Regel dazu entscheidet, Kind zu stillen und da kann sie nicht arbeiten gehen und auch die Karenzzeit voll nimmt. Das führt wiederum zu einem erschwerten Berufseinstieg, wenn Frau endlich wieder arbeiten gehen kann. Für eine nicht-arbeitende Frau wäre/ist auch eine Scheidung der finanzielle Ruin. An Unabhängigkeit von Mann/Staat ist dann erst recht nicht mehr zu denken. Artikel dazu

Bei (Ehe-)Paaren ohne Kind ist die Haushaltsführung noch gleichberechtigt 50:50 aufgeteilt. Da ist es auch für Frau leichter, zu gehen.

Wenn ich mich jetzt aber entscheiden müsste, zwischen dem klassischen Rollenmodell, wo ich abhängig bin, vllt. nicht glücklich, aber dafür alte Werte wie Ehe aufrecht erhalten werden, oder Unabhängigkeit und der Möglichkeit, immer gehen zu können, wann ich will, dann lieber die letzte Variante. Lieber ein Ende mit Schrecken, als ein Schrecken ohne Ende. Lieber beiße ich das ein oder andere Mal in den sauren Apfel, als mein Leben lang (finanziell) anhängig sein zu müssen und unglücklich. Der saure Geschmack vergeht irgendwann auch wieder...

meine eltern sind seit 30 jahren verheiratet. da gab es schlimme zeiten, als kind hab ich das auch öfters miterlebt. es gab zeiten, da hatten sie sich quasi nichts mehr zu sagen, haben sich nur noch gezankt....in dieser zeit war ich der überzeugung, früher oder später lassen sie sich scheiden. mittlerweile sind wir kinder von zu hause ausgezogen, und vor kurzem hatte ich ein gespräch mit meinen eltern. sie waren immer unabhängig voneinander, jeder hatte sein eigenes geld. das haus gehört meiner mutter, mein vater hat nichtmal ein wohnrecht. begründung: ist doch schade ums geld, das man für die eintragung ausgibt. nun gut, sie haben mir auf jeden fall in dem gespräch erzählt, dass sie daran zurück gedacht haben, wie glücklich sie mal waren, dass es für sie beide doch wichtig war, wieder zueinander zu finden und ihr leben gemeinsam wieder in den griff zu kriegen. sie sind füreinander sowas wie ein anker, jeder baut auf den anderen. das findet man schwer, also gibt man es nicht so leicht auf. also haben sie daran gearbeitet. und die art, wie ich die beiden heute erlebe, zeigt mir, dass es sich einfach lohnt, an einer beziehung zu arbeiten. das ist oft harte arbeit. aber im endeffekt kommt es immer auf die bewusste entscheidung beider (!) partner an. ich habe es erlebt, dass zwar jeder partner an der beziehung arbeitet, aber die partner nicht gemeinsam arbeiten. da tut jeder vor sich hin und zerbricht fast dran, aber ja nicht offen sein und mit dem anderen reden, wie man sich alles vorstellt. könnte ja eine spur zu tief gehen.
ich bin in einer offenen und ehrlichen familie aufgewachsen, so möchte ich auch meine künftigen beziehungen leben. sicher, es tut gut zu wissen, dass ich alleine gut leben kann, ich bin auch gerne alleine und vor allem unabhängig. aber ich teile auch gerne. ich treffe meine entscheidungen für oder gegen eine beziehung aber sehr bewusst und versuche dann auch, daran zu arbeiten, daran festzuhalten. die liebe liegt nicht auf der straße, deshalb sollte man sie gut behüten.
ich kenne viele paare jenseits der 60, die früh geheiratet haben und eben das typische haus-/kind-spiel durchgezogen haben. leider sind viele dieser paare nur mehr auf dem papier verheiratet, haben sich aber nichts mehr wirklich zu sagen. da wird jede minute getrennt verbracht, weil man sich einfach auseinandergelebt, sich in verschiedene richtungen entwickelt hat. aber reden tut man auch nicht drüber. genau diese paare haben meine eltern oft belächelt, so quasi 'ihr in eurem alter arbeitet an einer beziehung - was soll der neumodische kram' etc....
ich denke, es ist völlig normal, dass in einer mehrjährigen beziehung nicht immer alles eitel wonne ist. das wäre gelogen. es kommt darauf an, wie man mit solchen situationen umgeht. setzt man sich hin voreinander und sagt 'du, so und so schaut's aus, aber ich möchte mit dir trotzdem mein leben teilen und mit dir gemeinsam daran arbeiten, damit wir wieder zueinander finden' oder beendet man das ganze, weil es von vornherein unmöglich scheint, die kurve zu kratzen?
ich zieh den hut vor meinen eltern, dass sie das (trotz 10 jahren altersunterschied - meine mutter ist aber die ältere) gepackt haben!

und ja, es mag sein, dass ich da sehr blauäugig bin.
aber die tatsache, dass man auch miteinander eine lange zeit verbringen kann und vor allem möchte (!), ohne voneinander abhängig zu sein, finde ich einfach schön...

ich finde dich nicht blauäugig, ich finde deine ansätze gutu überlegt und toll.
Dafür braucht man auch eine art grundvertrauen - hey, das wird klappen! das geht gut!
behalt dir die einstellung

danke für dein positives feedback! hatte eher mit niederschmetternden 'mädel-wach-auf'-antworten gerechnet...
dafür kriegst ein dickes

Zitat:

und ja, es mag sein, dass ich da sehr blauäugig bin.

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Ich wünsche mir mehr blauäugige Menschen.

Beziehungen scheitern oft auch, weil zwei Menschen mit individuellen Problemen aufeinandertreffen und sich auch durch Defizite beider gemeinsame Probleme auftun. Zu wenige Menschen denken weiter. Wünsche ich mir etwas von meinem Partner, was dieser nicht erfüllt, sollte ich mich ein Stück weit in die Welt des Anderen hineindenken und dort nach dem "warum" suchen anstatt ihn dafür sofort zu verfluchen.

Ich war immer der Auffassung, dass es sich heute immer mehr Leute zu einfach machen, indem sie den Partner ersetzen. Viele kommen mit einem neuen Partner irgendwann zu ihren alten Problemen.

Natürlich, wenn es wirklich nicht passt, dann ist es eben so.
Oft scheitern aber Beziehungen, wo es von der Ratio her keine Gründe gibt, die sich nicht ändern lassen würden, ohne dass sich jemand verbiegen muss. Es enstehen emotionale Spiralen ohne jegliche logische Grundlage...