"Vollzug"

Mag sein, dass man mit dem Titel des Themas mal nichts anfangen kann. Abgeleitet ist es aktuell aus dem Thread da.

Um Euch ein wahrscheinlich breit bekanntes Beispiel zu geben, was ich meine und um was es geht: Pretty Woman (Julia Roberts, Richard Gere, no na):

Vivian fragt Edward "Wie willst Du mich?"
Edward: "Was machst Du?"
Vivian: " Was Du willst - aber ich küsse Dich nicht auf den Mund."
Edward: "Das mache ich auch nicht."

(Jetzt aus dem Gedächtnis, ich weiß nicht, ob das wortwörtlich so 1:1 war - aber in der Übersetzung sowieso egal, auf chinesisch wahrscheinlich sowieso ganz anders)

Also mal im Klartext, und um Roberts und Gere im Kopfkino wegzulassen (sofern gewünscht ): Da gehts um Ficken, Analverkehr, Blasen, Petting, .... und alles, was sonst die Kirche verboten hat ....

Aber: Küssen ist Tabu! Und ich versteh das - völlig - denn richtiges Küssen geht nicht ohne Gefühl und Zuneigung zueinander.

Was für mich (nachvollziehbar) bedeutet: Beziehung, Innigkeit (aber auch Untreue) beginnt ganz woanders. Schon im Kopfkino, schon im Gespräch/erotischen Dialog/EF-Präsenz (!!??), schon in anderen gemeinsamen Interessen unter Umständen und gedanklich/seelischen Verbindungen, die ganz und gar nichts mit Sex zu tun haben.

Und ich habe in meiner Vergangenheit gelernt, dass man auf einen rein platonischen Seelenverwandten wesentlich eifersüchtiger sein kann, als auf die Person, mit der man gerade Sex praktiziert hat.

Wie seht IHR das? Was ist für Euch das Innigste in einer Beziehung oder das, was man nicht mit anderen (Fremden) teilen sollte? Wo beginnt das verminte Gebiet? Ist es nicht viel früher, als beim profanen Schwanz rein/Schwanz raus? Ist es in Wirklichkeit nicht sogar ganz woanders?

Und - was ich aufgrund des Hetero-Seins nicht weiß - wo ist "der Vollzug" eigentlich in homoerotischen Beziehungen zu sehen? Was ist in einer lesbischen oder homosexuellen Beziehungen das Innigste, was man geben/nehmen/teilen kann?

*huuuuuuust* - also...



Eine lesbische Beziehung ist eine homosexuelle Beziehung.


Soviel dazu.

Das, was ich nur mit meinem Partner teilen möchte, bzw. das was niemand anders von mir erfahren sollte sind meine Schwächen, Fehler, die ich einmal gemacht habe. Intime Situationen in denen ich geweint habe... DAs muß alles nichts mit Sex zu tun haben.

für mich persönlich ist das innigste in einer beziehung mit sicherheit nichts körperliches, schon gar nicht das küssen. es ist das gefühl der verbundenheit, das vertrauen, die komplizität, das gemeinsam erlebte.

wenn ich dieses thema unbedingt auf sex beziehen müsste, würde ich wohl den moment NACH dem sex wählen, wo man nebeneinander liegt... da trennt sich die spreu vom weizen

Erinnere dich an deine jugend...
Mit wievielen mädels hast geschmust, mit wievielen gefickt?
Nau, siehst...
Wenn man jemand wirklich mag, wird alles besser, küssen, blasen, ficken, kaffee trinken....

Die Ablehnung, jemanden zu küssen mag für SW von Bedeutung sein, so eine Art Schranke. bilden. Aber wie es schon plastic sieht fängt alles mit verliebten Blicken, Küssen, Zungenküssen, Streicheln an und endet im Sex, egal ob Flirt oder OMS oder Partnerschaft.

Es gibt nur wenige Menschen, die (fast) alles von mir wissen, meine dunklesten Geheimnisse kennen - meine langjährigen (mittlerweile Ex-)Partner. Nichtmal meine beste Freundin weiß alles davon, weil ich mich nur dem Menschen so weit öffnen kann, den ich liebe, mit dem ich mein Leben teile. Dem ich absolut vertraue.
Dem ich in diesem Punkt sogar so weit vertraue, dass diese Sachen selbst nach der Trennung gut aufgehoben sind.

Intimität ist für mich nicht in erster Linie Sex oder küssen, dafür brauch ich weder Liebe noch Bindung oder Partnerschaft. Intimität ist, mich ganz öffnen zu können und einfach so sein zu können wie ich bin.

Zitat:

*huuuuuuust* - also...
Eine lesbische Beziehung ist eine homosexuelle Beziehung.
Soviel dazu.

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okay, eine schwierige, vielleicht nicht gelungene definition und trennung. ich hätte beide gemeinsam mit "homoerotische" definiert. jedenfalls meine ich (nach deiner definition, fritzie) weiblich homosexuelle und männlich homosexuelle - die aber sehr wohl voneinander getrennt betrachtet. weil ich mir schon rein körperlich gut vorstellen kann, dass es da sehr wohl unterschiede gibt.

Moinsen - verstehe. Mein Hinweis bezieht sich darauf, daß "homosexuell" nichts weiter als "gleichgeschlechtlich" - homo=gleich, sexuell bezieht sich auf's Geschlecht (und nicht, wie viele meinen, auf's poppen ) - und ich erwähne das, weil sich bei der Verwendung des Begriffs für Schwule im Gegensatz zu Lesben das zeigt, was sehr häufig auch in der unterschiedlichen Wahrnehmung von Sex zwischen Männern und Frauen auftaucht. Wenn ein Mann sagt, er hatte Sex, meint er für gewöhnlich Ficken - wenn Frauen sagen, sie hatten Sex, umfaßt das viel mehr, nur wenige trennen nach Vorspiel, verschiedenen Praktiken usw. - es IST Sex.

Deshalb: Lesben haben Sex, in allen Varianten. zwar nicht mit männlichem Geschlechtsteil (manche vergnügen sich mit Dildo oder Strapon, ist mir aber über all die Jahre nur sehr selten untergekommen, ob's an meinem Mangel an Interesse für Gummi/Plastik/Sililon kann ich nicht beurteilen).

Was das "Besondere" angeht, das nur der Partnerin - der engen Beziehung vorbehalten bleibt: ich hatte wesentlich mehr Kurzgschichtln als Beziehungen und konnte - wenn überhaupt - nur darin einen Unterschied feststellen, daß Dildos und ähnliches Zeug selten zum Einsatz kam, solche Spielsachen werden häufiger innerhalb von Beziehungen benutzt. War aber zumindest bei mir nie ausgesprochenes Thema, für mich sind Hautberührungen intimer, inniger als Spielzeug, eine Unterscheidung zwischen Beziehung und Sexpartnerinnen hab ich da nie gemacht. Im emotionalen Bereich schon - ist mir nie aufgefallen, sehe ich erst im Rückblick. Ich war oft verblüfft (und berührt), wie sehr Frauen im Bett sich emotional öffnen, Dinge erzählen, die sehr intim sind, sie sehr verletzlich machen, Dinge die sie berührt haben usw. - hab ich bei Männern nie so erlebt, macht für mich auch einen wesentlichen Unterschied aus: das Gefühl, mit einem Menschen Sex zu haben, der dir Leib und Seele gleichermaßen öffnet ist unglaublich schön.

Was meine Grenzen angeht: die gibt's natürlich, habe ich bevor wir unsere Beziehung geöffnet haben, erstmal "aus dem Bauch raus" festgelegt, in der Praxis aber dann mit meinem Mann zusammen konkreter zusammengefaßt: die Beziehungsebene, will sagen: auch wenn Liebeleien, Sexbeziehung da sind: kein Alltag, keine gemeinsamen Kaffeekränzchen bei Muttern, keine sichtbaren Zeichen (Spuren auf dem Körper sind damit nicht gemeint, aber irgendwelche Ringe, Halsbänder oder solche Zeichen von Verbundenheit) - die haben in unserer Beziehung nichts verloren. Selbst Verlieben ist nicht ausgeschlossen - nach meinem letzten Fiasko war's mein Mann, der mich getröstet hat - aber auch da verläuft so eine Art "unsichtbare Grenze": mein Mann hat mir zwar angeboten, einen Spielpartner auch zu mir nach Hause einzuladen, hat mich auch schon zu BDSM-Stammtischen begleitet und mit einem Spielpartner locker geplauscht - aber da ziehe ich meine Grenzen, obwohl der Gedanke, einen eigenen Spielkeller einzurichten, reizvoll ist. In unserem gemeinsamen Zuhause will ich keine anderen Sexpartner haben, wäre mir "zu nah" - das ist mein bzw. unser gemeinsamer Rückzugsort, in den ich andere nicht reinlassen will.

So, das war der "öffentliche" Teil.

Zitat:

Mein Hinweis bezieht sich darauf, daß "homosexuell" nichts weiter als "gleichgeschlechtlich"

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du hast ja vollkommen recht - und wahrscheinlich kommt die unzutreffende unterscheidung aus meiner hemmung, männlich homosexuelle als "schwul" zu bezeichnen. deshalb nämlich, weil das in meinem erlebten lebensraum eine früher abwertende bezeichnung für männlich homosexuelle war. da war die betitelung "homosexuell" eben die ehrenhaft gemeinte beschreibung.

das hat sich ähnlich verändert wie "neger" und "schwarzer". war schwarzer früher die eher abwertende bezeichnung, so ist es heute umgekehrt neger (abgeleitet vom tatsächlich immer abwertenden amerikanischen "nigger").

Versteh ich. Heute bezeichnen sich die Schwulen selbst voller Stolz als Schwule, das Glatteis beginnt bei "Tucke" oder "Schwuchtel" - innerhalb der Szene wird gern blödelig rumgekreischt: "Haaaaaaaaach, was für eine hinreißende Tucke!" - aber trau dich nicht als Hetero, einer solchen "Tucke" ins Gesicht zu sagen... eine Lederlesbe im Schrankwandformat ist gegen eine aufgebrachte Tucke harmlos wie'n Angorahäschen.

Zitat:

eine Lederlesbe im Schrankwandformat ist gegen eine aufgebrachte Tucke harmlos wie'n Angorahäschen.

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gibts auch angora-leder???

Zitat:

gibts auch angora-leder???

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Wenn man einer Angora - Katze das Fell gerbt?

Zitat:

gibts auch angora-leder???

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Glaub'sch nich - die sind nicht so sensiiiiiiiiiiiiibel, die sagen STOP! - und gut is. Das tun sensible Tucken nich, die rennen dir auch in 15 Wochen noch hinterher und verkünden der Welt, wie verletzend grenzüberschreitend du bist.

Hoffentlich war das jetzt der geeignete Bogen zurück zu deinem Thema

Zitat:

Was für mich (nachvollziehbar) bedeutet: Beziehung, Innigkeit (aber auch Untreue) beginnt ganz woanders. Schon im Kopfkino, schon im Gespräch/erotischen Dialog/EF-Präsenz (!!??), schon in anderen gemeinsamen Interessen unter Umständen und gedanklich/seelischen Verbindungen, die ganz und gar nichts mit Sex zu tun haben.

Und ich habe in meiner Vergangenheit gelernt, dass man auf einen rein platonischen Seelenverwandten wesentlich eifersüchtiger sein kann, als auf die Person, mit der man gerade Sex praktiziert hat.

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bei einer langjährigen Beziehung hast du soviele Gemeinsamkeiten geteilt , dass man/ frau immer mehr auch mit anderen teilen kann , ohne deswegen die Verbundenheit mit dem Partner aufs Spiel zu setzen --- und deswegen muss dies noch lange keine offene oder polyamouröse Beziehung sein .
je länger ich mit meinem Partner zusammen bin , umso freier können wir auch mit anderen kommunizieren , ohne eifersüchtig zu sein oder zu werden , denn eigentlcih bereichert und stabilisiert es nach innen hin, wenn auch " inputs " von außen und nach außen zugelassen werden .

Ich glaube wirkliche Intimität herrscht nur dort, wo du jemandem gestattest, dein innerstes Haus und deine innerste Kammer zu betreten, und ihm erlaubst sich dort wie zu Hause zu fühlen, mit dem vollen Risiko verletzt zu werden, wenn derjenige sich dann dort benimmt, wie die Sau auf dem Sofa ...
Ich denke es gibt einige lange Beziehungen, wo das aufgrund Angst vor Verletzungen gar nicht beidseitig der Fall ist, bzw gibt es im Gegensatz dazu wohl auch viele kurze Liebeleien, welche durchaus sehr intim sind ...

Zitat:

je länger ich mit meinem Partner zusammen bin , umso freier können wir auch mit anderen kommunizieren , ohne eifersüchtig zu sein oder zu werde

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Zitat:

denn eigentlcih bereichert und stabilisiert es nach innen hin, wenn auch " inputs " von außen und nach außen zugelassen werden

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absolut richtig! im grund genommen gilt das sogar für sexuelle erfahrungen - ich bekomm dafür eine erfahrenere und vielleicht für weiteres offenere partnerin zurück. alle sonstigen mißlichkeiten kommen bloß aus einem angeschlagenen selbstwertgefühl und negativ-kopfkino diesbezüglich.

Würde nie jemand ganz mein Innerstes preisgeben. Die sexuelle Intimität teile ich ausschließlich mit meiner Partnerin, die auch den Großteil meiner sexuellen Fantasien kennt. In die unterste sexuelle Schublade (Abartigkeit, Perversität) lasse ich weder meine Partnerin noch meine beste Freundin oder besten Freund vor, die gehören ausschließlich mir, die ich real aber nicht umsetzen würde. Keinesfalls dabei sind da Sachen, die ins Klo gehören oder physischen oder psychischen Schmerz verursachen. Regen Austausch über sexuelle Sachen gibt es mit einem besten Freund. Sachen der emotionalen Intimität, z T innerste Schublade, teile ich vorwiegend mit der besten Freundin, um der Partnerin mögliche, durchaus berechtigte Ängste zu ersparen. Von der Partnerin weiß ich, dass sie mir von anfang an über ihr Sexualleben nicht die volle Wahrheit gesagt hat und auch jetzt noch nicht alles preisgegeben hat, was vlt die vollkommene Öffnung irgendwie blockiert.

Zitat:

Würde nie jemand ganz mein Innerstes preisgeben.

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Wozu hast du einen Partner, wenn du dich nicht völlig hingeben kannst/willst?

Zitat:

Von der Partnerin weiß ich, dass sie mir von anfang an über ihr Sexualleben nicht die volle Wahrheit gesagt hat und auch jetzt noch nicht alles preisgegeben hat, was vlt die vollkommene Öffnung irgendwie blockiert.

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Sie macht nichts anderes als du auch. Und damit seid ihr in einem Kreislauf, der eine völlige Öffnung verhindert.

Alo für mich ist Geschlechtsverkehr respektive x mit einer Frau mit das Intimste in einer Beziehung das es gibt. Allerdings ticke ich in der Hinsicht wohl generell etwas anders als die meisten hier im Forum, denn die Männer mit denen ich Geschlechtsverkehr und die Frauen mit denen ich Sex hatte kann ich gerade noch an einer Hand abzählen.
Um jedoch einen Vorbehalt zu leisten: Sex ist mit Sicherheit nicht der Kern einer Beziehung - ich würde ihn vielmehr als eine Art Ausdruck der Nähe bzw der Intimität bezeichnen.

Küssen ? Ja mei - es gibt so viele unterschiedliche Arten von Küssen, dass ich die nicht wirklich irgendwo einordnen möchte / kann.