Kennenlerndate

er will nur sex denk ich

Lieber Selfrevolution, ich kann dir versichern das ich Männer mit Würde mit äußersten Respekt behandle.
Erinnert mich eben an das Buch Der Mantel, wie dem auch sei.
Wenn ich deine Zeilen lese, lese ich darin große Enttäuschung.
Aber eines muss dir klar sein, ein Mann der mich bucht, will grundsätzlich erst mal Sex mit mir.
Das ich mit einigen meiner Gästen auch ein Freundschaftliches Verhältnis pflege, liegt wohl doch daran, das ich einen respektvollen Umgang mit Ihnen habe.

Natürlich ist es aber in Ordnung, das du das so genannte next please Spiel nicht möchtest, und ich denke auch für mich ist das kein Spiel das ich schätzen würde, für mich ist kein Mensch aus tauschbar.

Aber vielleicht ist meine Einstellung diesbezüglich nicht gewünscht, ich hoffe das es dem nicht so ist.

Eure Ania, die sich für die Antworten erst mal herzlich bedankt.

Wie gesagt, ich hab' erst nicht mitbekommen, dass du das professionell machst. Ich dachte, es ging um Privat zu Privat - die Frage war aber auch ziemlich allgemein gestellt.

Edit: Aber jedenfalls spielt es keine Rolle, dass der Mann nun tatsächlich Sex will - es geht um die annahme, dass man selbst auf jeden Fall genügt, und er so oberflächlich ist, dass er sowieso alles vögeln würde, um nur überhaupt zum Stich zu kommen und der Charakter, der Verlauf des Dates etc. für ihn eigentlich nciht wichtig ist.

Zitat:

Diese Nachricht kann man echt feiner formulieren. Und ich glaube, die Kerle, die genug Würde haben, sich auf dieses Spiel nicht einzulassen, die verpasst man, weil sie einen auf dieses Verhalten hin ebenso abblitzen lassen. Keine Ahnung, ob's cool ist, einen Kerl mit Würde zu treffen und kennenzulernen.

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Sicher kann man das. Ich verstehe aber nicht was du meinst, wenn eine Antwort so derbe rüberkommt, daß du sie als Herabwürdigung empfindest. In Anias Fall isses wohl eindeutig, welchen Zweck ein erstes Date haben soll und das gefällt mir sehr gut.

Auf "freier Wildbahn" sind doch alle ersten Begegnungen nichts weiter als ein Austausch von Informationen, ob zwei Leute miteinander harmonieren könnten, nicht mehr?

Angenommen, wir beide würden uns begegnen, ein paar Worte tauschen, du würdest mich fragen ob ich nicht Lust hätte auf 'nen Kaffee und ich würde antworten: "Na, wenn du nicht drauf aus bist, mich flachzulegen, können wir das mal machen". Und du würdest gekränkt reagieren und dich nie wieder melden. Dann hätte ich für mich die "Information": empfindlich, leicht zu kränken, bezieht eine klare Ansage auf sich persönlich - paßt nicht.

Umgekehrt könntest du für dich die Informationen rausziehen: "Denkt nur an das Eine, arrogant, abweisend" - oder aber auch: "Schafft gleich klare Verhältnisse, will erstmal gucken, redet nicht lange um den heißen Brei (= wird's also auch in anderen Zusammenhängen nicht tun) usw.

Mehr isses nicht, das hat mit Coolness gar nichts zu tun. Würdest du dich also nach so einer Begegnung mit mir zurückziehen, würde ich mir vermutlich denken: "Schad, daß der so unsicher ist" und nicht weiter darüber nachdenken. Was ist daran so verkehrt?

Zitat:

"Next please" ... genau das ist es, was v.a. in so einer Art die Nachricht zu formulieren vermittelt wird. Es vermittelt mal den Eindruck als hätte der Mann ein Vorstellungsgespräch bei der Frau, als gebe es diese eine Stelle, für die es viele Bewerber gibt, und sie sucht sich halt den besten aus. Gerade auf solchen Kontaktseiten ist das wahrscheinlich auch der Fall, aber trotzdem find' ich's einwenig respeklos eben diese "next please"-Einstellung; diese Arroganz: "Ich mache die Regeln, und die Männer müssen sich an mich anpassend

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so hart das auch klingt: aber genau so ist es. angebot und nachfrage eben. ist - zumindest auf derartigen kontaktportalen - so. das muss mann eben auch wissen. wenn mann damit nicht klar kommt, muss er sich halt auf realem wege "eine aufreissen". oder eben zu einer SW gehen. oder daheim. oder gar nicht. oder ....

abgesehen davon, finde ich es gar nicht herabwürdigend, sondern einfach nur ehrlich. das "next please" sag ich ja auch nicht, das ist mein gedanke. wenn mann ein problem damit hat, dass ich ihm vorher sage "aber sex gibts beim ersten treffen nicht", dann wird er sich vermutlich auf dieses treffen sowieso nicht einlassen. und wenn, dann ist er selber schuld und hat sich in dem moment selbst gedemütigt.

Das hast du immerhin feinfühliger ausgedrückt, fritzi, als es der Freundeskreis meiner Mutter (der im übrigen hauptsächlich aus frustrierten Single-Frauen besteht) tun würde.

"Jojo... dein' Kaffee kenn' Ich schon... da drüben können wir ins Kaffee gehen, mehr aber nicht!"

...ist übrigens sogar ein freies Zitat aus diesem Kreis. Es ist bei dem Zitat trotz allem klar, dass nicht ausgeschlossen ist, dass man bei einem weiteren Date zum Sex kommen kann, aber diese Art das zu sagen unterstellt dem anderen einmal sofort, dass er ein "böser" Mensch ist - oder zumindest ein Mensch, der Ansichten von, Leben, Sex und Frauen hat, die doch einwenig eindimensional sind.

Also angenommen wir würden uns begegnen, wir würden uns gefallen, hätten aber nicht viel Zeit zu reden - wie auch immer - und du würdest das so sagen ... "na, wenn du nicht drauf aus bist, mich flachzulegen, können wir das machen". Naja... soll ich lügen und sagen: "Ach nein, nein... ich will dich nur so einmal kennenlernen," wenn ich dich doch scharf und charakterlich auch interessant finde, und eigentlich genau das will: nämlich dich flach legen? Wenn du so ehrlich und direkt bist, könnte ich mit Ehrlichkeit und Direktheit entgegnen: "Genau das will ich aber: dich flach legen. Und zwar, weil ich dich geil finde."
...und wenn du diese Aussage an mich richtest, ist sie auch auf mich bezogen. Aber jedenfalls finde ich deine Art ja noch recht fein.

Würde ich mich nach so einer Situation zurückziehen, wär's mir eigentlich egal, was du denken würdest, eben weil das auch gleichzeitig eine Absage von mir an dich wäre. Dein Schluss "unsicher" ist dann fragwürdig - wäre ich extrem unsicher, dann würde ich mich wahrscheinlich ebenso zurückziehen oder dich wahrscheinlich gar nichts zum Kaffee einladen, aber wenn ich mir gewissermaßen diverse Unterstellungen machen lass', und trotzdem noch hechle, in der Hoffnung zum Schuss zu kommen, dann zeigt das auch nicht gerade von Selbstvertrauen.
Nicht alle Sachen, die man vielleicht klären sollte, muss man gleich klären oder so direkt - ich meine: Stell dir vor wir treffen uns, und machen uns aus, dass wir auf einen Kaffee gehen, und ich mein' dann: "Du hast aber eh keine Geschlechtskrankheiten, oder?" Man tut oft so, als könnte man Fragen und aussagen einfach auf den Sachgehalt reduzieren, Sprechen ist aber mehr, als der bloße Austausch von Informationen - sonst könnte ich ja auch einen Fleyer drucken, in dem ich mein Angebot und meine Interessen festschreibe und den dann auf der Straße verteilen.


Nachtfee, ist weiß, dass das System von Angebot und Nachfrage so funktioniert, und ich weiß zwar nicht, wie es ist mit solchen Nachrichten überschüttet zu werden, aber ich kenne die Tendenz, das schlechteste anzunehmen von der Uni: Wenn mir irgendwelche Student/innen für was auch immer Entschuldigungsmails schreiben, weil ihre Oma gestorben ist, der Computer abgestürzt ist oder sonst was, dann tendiere ich mittlerweile auch schon dazu, das nicht ernst zu nehmen. Das heißt aber nicht, dass das okay so ist.
"Next please" magst du dir vielleicht bloß denken, aber dass es sich mit Angebot und Nachfrage auf so einer Kontaktbörse so verhält, das ist mir klar, und wenn eine Frau das raushängen lässt, wenn ich ihr schreibe, wenn ich also gleich erkenne, dass sie sich auf Grund der Nachfrage, die nach ihr besteht, sich schon als "wertvoller" betrachtet, dann meine ich, dass ich mich darauf nicht einlasse. Weil man auf Grund von mehr Angeboten die Auswahl hat, heißt das nicht, dass man mehr wert ist - das wäre eine Übernahme kapitalistischen Denkens in den eigenen Umgang mit Männern und Frauen.

Zitat:

wenn mann ein problem damit hat, dass ich ihm vorher sage "aber sex gibts beim ersten treffen nicht", dann wird er sich vermutlich auf dieses treffen sowieso nicht einlassen. und wenn, dann ist er selber schuld und hat sich in dem moment selbst gedemütigt.

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Das trifft einen Gedanken gut: Wieso hat sich ein Mann gedemütigt, wenn er keine Lust hat, sich darauf einzulassen? Wieso hat er hier etwas verloren?

Zitat:

Was versteht ihr unter einem Kennenlerndate?

Ein Gast hatte mich eben angerufen und danach gefragt.
Da ich aber sehr gut zwischen Zeilen lesen kann, sagte ich ihm gleich, das ein Kennenlern Date ohne Erotik abläuft.
Seiner Stimmlage entnahm ich, das er darunter was anderes verstand.

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Ich dacht immer im gewerblichen Rahmen heisst das nicht Kennenlerndate sondern Geschäftsanbahnung. ^^

Laut meinem Verständnis ist der Zweck eines Kennenlerndates wie der Name schon sagt festzustellen ob
Sympathie zwischen den beiden Menschen besteht bzw. abzuchecken ob das bisher gewonnene Bild auch
mit der Realität übereinstimmt. Ein Kennenlerndate kann daher an einem öffentlichen Ort stattfinden was
vollkommen ok ist und dann sollte man eher von einem netten Gespräch als von irgendwelchen sexuellen
Erlebnissen ausgehen. Es gibt aber auch und das ist vor allem wenn Kontakt eben nur zum Zweck von Sex
hergestellt werden soll Kennenlerndates in Clubs wie etwas von Nachtfee beschrieben. Diese haben den Vorteil
dass bei positivem Ausgang des Dates man sich kein zweites Date ausmachen muss sondern gleich zur Sache
kommen kann. Es ist aber meines Erachtens legitim sich auf neutralem Boden zu beschnuppern und dann erst
in einem Zweitdate den Kontakt zu vertiefen.

lg sakura

Jetzt hast mich zum Lachen gebracht, selfrevolution, gefällt mir.

Zitat:

Das hast du immerhin feinfühliger ausgedrückt, fritzi, als es der Freundeskreis meiner Mutter (der im übrigen hauptsächlich aus frustrierten Single-Frauen besteht) tun würde.

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Den Freundeskreis deiner Mutter kenn ich ja nicht, aber frustriert liest sich das nicht, was du beschreibst. Eher auf "Fang" und dem entsprechend natürlich auch die Ebene, auf der geantwortet oder abgewiesen wird. Wenn dir der nicht behagt (mir würde es nicht behagen, früher hab ich mich aber auch in "solchen Kreisen" rumgetrieben) dann tust du gut daran, dich da fernzuhalten. Nur so ein Eindruck.

"Jojo... dein' Kaffee kenn' Ich schon... da drüben können wir ins Kaffee gehen, mehr aber nicht!"

aber diese Art das zu sagen unterstellt dem anderen einmal sofort, dass er ein "böser" Mensch ist - oder zumindest ein Mensch, der Ansichten von, Leben, Sex und Frauen hat, die doch einwenig eindimensional sind.

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Sehe ich nicht ganz so, obwohl ich zu verstehen glaube, was du meinst. Kurz: Ficken wollen finde ich nicht bös, das auszudrücken finde ich auch nicht eindimensional. Ich muß grad an eine frühere Schulfreundin denken, die mal gesagt hat, daß der eine Freund das beste aus ihr herausholt, während ein anderer ihre schlechtesten Seiten offenlegt. Will sagen: wenn zwei Leute aufeinandertreffen, dann befinden sie sich oft nicht auf derselben "Ebene", weder was Stimmung, momentane / allgemeine Lebenseinstellung usw. angeht. All das wird aber in ersten Treffen "abgeklopft" (die berühmten ersten Sekunden), und zwar aus dem Bauch raus. So kann's passieren, daß dir ein Mensch sofort auf Anhieb unsympathisch ist, ein paar Monate später plötzlich derselbe Mensch dir plötzlich als jemand vorkommt, den du spannend, nett, intelligent findest - kommt gar nicht so selten vor.

Und deshalb: wenn du mich ansprechen würdest und ich bin grad dabei dafür zu sorgen, daß dein Rüde nicht meine Hündin bespringt, wir uns gelegentlich schon im Café der einsamen Herzen gesehen hätten usw. oder ich schlicht grad rollig bin, dann würde ich deine Frage mit einer entsprechenden "Färbung" versehen - und du würdest das also als Information verstehen: "Wieso unterstellt die mir eigentlich so abwertend, daß ich bloß ficken will?" - verstehst? Unsere "Wirklichkeiten" würden sich nicht mal berühren, trotzdem nimmt jeder einen subjektiven Eindruck mit, der seine eigene Wirklichkeit sozusagen bestätigt.

So läuft das bei den meisten Interaktionen zwischen Menschen, und daran ist nichts verkehrtes - außer eben, wenn man dazu neigt, solche Sprüche als kränkend oder abwertend zu empfinden, dann macht's wirklich Sinn, solche Dinge näher anzuschauen und zu prüfen, ob was dran sein könnte.

Also angenommen wir würden uns begegnen, wir würden uns gefallen, hätten aber nicht viel Zeit zu reden - wie auch immer - und du würdest das so sagen ... "na, wenn du nicht drauf aus bist, mich flachzulegen, können wir das machen". Naja... soll ich lügen und sagen: "Ach nein, nein... ich will dich nur so einmal kennenlernen," wenn ich dich doch scharf und charakterlich auch interessant finde, und eigentlich genau das will: nämlich dich flach legen? Wenn du so ehrlich und direkt bist, könnte ich mit Ehrlichkeit und Direktheit entgegnen: "Genau das will ich aber: dich flach legen. Und zwar, weil ich dich geil finde."

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Kurz und knapp: wenn du mir gefielest und Zeit und Gelegenheit passend wären, würde ich vermutlich sagen: "Ok, wo - und hast du Gummis dabei?"

Ich versteh schon, worauf du hinauswillst, jemand der sich nicht die Mühe macht, mich kennenzulernen, würde mich gar nicht erst geil machen - die Frage wäre also für'n Huf. Was dich zu stören scheint ist, daß durch eine Antwort: "Ok, Kaffee, aber ficken kommt nicht in Frage" - damit würde dir von vornherein das "Vorspiel" - das Kennenlernen, das Herantasten und Ausloten wie der Wind aus den Segeln genommen, richtig? Das aber meinte ich: wenn jemand von vornherein "Flagge bekennt", dann signalisiert er was, im Zweifelsfall vielleicht was anderes, als bei dir ankommt. Aber unter'm Strich bleibt stehen: "Paßt nicht". Kein Grund, das als Kränkung aufzufassen (selbst gröbste Beleidigungen sagen doch sowieso mehr über denjenigen aus, der sie ausspricht, selten wirklich was über den Empfänger).

Nicht alle Sachen, die man vielleicht klären sollte, muss man gleich klären oder so direkt - ich meine: Stell dir vor wir treffen uns, und machen uns aus, dass wir auf einen Kaffee gehen, und ich mein' dann: "Du hast aber eh keine Geschlechtskrankheiten, oder?"

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In der richtigen Stimmung wär das möglicherweise eine Frage, mit der man mich wirklich in die Horizontale kriegen könnte. - also Ideen hast du!

Man tut oft so, als könnte man Fragen und aussagen einfach auf den Sachgehalt reduzieren, Sprechen ist aber mehr, als der bloße Austausch von Informationen - sonst könnte ich ja auch einen Fleyer drucken, in dem ich mein Angebot und meine Interessen festschreibe und den dann auf der Straße verteilen.

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Darin stimme ich dir absolut zu.

Bis auf eines: Abwehrhaltung hat meist ihren Grund, und der liegt bei Frauen oft genug einfach darin, daß sie zu oft genau auf dieser Anbaggerebene eingeladen werden. Das ist manchmal doof und lästig. Männer laden Frauen selten ein, um sich mit ihnen über die richtigen Dübelformate beim Bilderaufhängen zu unterhalten.

Oh,... die sind alle sehr frustriert, glaub' mir. Der Typ Mensch, der vögeln will - oder vor allem "einen Mann" will, aber nicht bekommt, und wenn sich doch eine Gelegenheit bietet, es ablehnt - und zwar beides. Noch die ganz tollen Zitate von wegen "einen Mann muss man sich erziehen", mit breiter Zustimmung, all der Frauen, die in den letzten 20 Jahren keinen Mann länger, als ein paar Monate dazu bringen konnten, sich für sie zu interessieren. *grml* Bin froh, dass ich nicht in diesen Kreisen bin (selbst, wenn die aus irgendwelchen Gründen viel von mir halten *kopfkratz*).

Einmal bloß vögeln wolle ist ganz sicher nichts Böses, aber in der Art so zu antworten steckt so etwas abwertendes, vor-verurteilendes.
Ich weiß schon, dass das was man sagen will, und das was ankommt, sich nicht ganz deckt. Aber die Aussagen eines Menschen enthalten oft implizite Nachrichten, deren sich der Mensch oft gar nicht bewusst ist, die aber ziemlich viel über seine Einstellung aussagen. Und so kann man sich durchaus interessante Kontakte verderben, weil man von falschen Annahmen ausgeht, die eigentlich eben nicht in der Aussage drinnen stecken. Hm,... aber ja, einen Menschen, der so eine Antwort gibt gleich zu verdammen verunmöglicht es einem auch wiederum ihn kennenzulernen. Bin mir nur nicht sicher, ob ich das wollen würde.

Ich muss aber gestehen, dass ich gerade nicht verstehe, was du damit meinst, "mir" den Wind aus den Segeln zu nehmen - das Vorspiel nehmen? Es stimmt zum Teil, dass man, wenn man gleich Flagge bekennt, vielleicht di Anordnung von Phasen einmal verschiebt - aber hier ist es ja einmal eine Ablehnung von Vorn herein - zwar keine totale ("sorry, ich find dich nicht geil und will nicht mit die schlafen" - aber ich finde da die "Rücksichts-Lüge" wie "ich hab' einen Freund" auch besser, wenn der andere nicht gerade wer ist, den man ständig sieht, und der das schnell als Lüge erfährt), aber eine partielle Ablehnung ist es. Man nimmt die (charakterliche - denn die körperliche hat man ja präsent) Unattraktivität vorweg, nach dem Schema "für heute geb' ich dir gar keine Chance".

...und wen interessiert das Dübelformat von... was nochmal? ^^ Aber es geht ja eben nicht notwendigerweise um den Informationsaustausch - ich meine "huh... würde meine Attraktivität ernsthaft steigen, wenn ich ... euh ... Achterdübel (was auch immer das heißt) bevorzugen würde? *kopfkratz* ...heißt natürlich nicht, dass man nicht zuhören braucht, aber ich mein', wenn wir auf einen Cafe gehen würden, würdest du das ja auch nicht unbedingt tun, weil die unbedingt meiner Meinung zu Dübelformaten hören willst.
Wenn ich dir denn gefiele, dann würdest du ja auch, weil du dir überlegst, ob ich was zum Vögeln bin, und nicht, ob ich jemand bin, der dir bei Fragen im Haushalt Rat geben kann, insofern ist ja die Abwehrhaltung die fragwürdige: Wenn wir uns beide mal auf den ersten blick geil finden, aber halt noch nicht so geil, dass wir ohne Worte ins nächste Hotel oder in die Besenkammer (bin kein Klo-Mensch, irgendwie find' ich die Vorstellung grindig) verschwinden, sondern uns vorher noch einwenig kennenlernen wollen, dann ist's ja nicht so, als hätte der Mann so böse, aggressive Absichten, vor denen sich die Frau schützen müsste - letztlich wollen ja beide dasselbe - gut, vielleicht will er schneller vögeln und könnte auf die Dübel-Diskussion verzichten, aber letztlich lässt er sich halt drauf ein, weil er annimmt, dass die Frau lieber seine Meinung zu Dübelformaten hören will, bevor sie sich mit seinem Dübel beschäftigt.

Aber da begibt die Frau, die hier in die Abwehrhalten verfällt, vielleicht auch gleich in die Opferrolle ... Opfer, ohne dass es einen Täter gibt, weil ja beide letztlich dasselbe wollen - miteinander vögeln, nur sind sie sich noch nicht sicher (oder zumindest lernen sie sich vorher mal kennen). Aber das ist dann wieder eine gesellschaftskritische Diskussion zu ... ehm, Geschlechterrollen und bla, bla, bla, zu dem hab' ich heute schon in einem anderen Forum über 20000 Zeichen geschrieben, weil ich einwenig genervt von der Userin war, die überhaupt Heterosexualität als was ganz böses dargestellt hat, in der der Mann immer der böse Unterdrücker ist uns so weiter und so fort... jedenfalls würde das zu weit führen.

Lustig jedenfalls, dass dir die Frage nach den Geschlechtskrankheit gefällt. *kopfkratz* Sachen gibt's... zeigt jedenfalls von Humor - das find' ich sympathisch.

Du denkst zu viel nach, selfrevolution (fies von mir, ich tu's auch, aber ich bin älter und leiste mir das ) - unter'm Strich komme ich trotzdem zu einem Ergebnis, nämlich:


Wenn ich irgendwo bin und mich jemand anspricht, ob ich nicht Lust auf 'nen Kaffee hätte - und wenn ich grad wüßte, daß ich (egal warum) keine Lust habe, mich bis auf Weiteres auf die Balzebene zu begeben, dann würde ich nach wie vor sagen: "Kaffee ok, aber auf Sex hab ich keinen Bock".

Und das wär gut so, du könntest mich dann in aller Ruhe für 'ne frustrierte Schachtel halten, die geil drauf ist, dich zum Opfer zu machen. Effektiver kriegt man ein Thema doch nicht vom Tisch, oder?


@Ania, sorry für's Verwässern - hat doch ziemlich von deiner Fragestellung weggeführt.

kommt wahrscheinlich bissl drauf an, an wen man die frage eines kennen-lerndates richtet !?

über eine kontaktforum welches auch immer auf jeden fall ohne sex

wird diese frage aber an eine SW gestellt würde ich mal sagen, der kunde will sich die dame mal ansehen, das kleinste package buchen und dann bei gefallen später mal ins volle greifen zu wollen !

lg

Nah... nicht ich würde in die Opferrolle gedrängt, sondern du würdest dich selbst in die Rolle versetzen, wenn du das als Abwehrreaktion verstehst. Aber ja, ganz so eng sehen ... hm. Keine Ahnung, ist mir ehrlich gesagt noch nicht passiert, dass ich so eine Absage bekommen hab', von daher... jo. Aber so vom Prinzip herfind ich's nicht so fein, das - wenn's nicht gerade eine Sex-Kontakt-Seite oder ein Swingerclub oder was auch immer ist, gleich einmal so vorhersehen zu wollen.

Zitat:

Nah... nicht ich würde in die Opferrolle gedrängt, sondern du würdest dich selbst in die Rolle versetzen, wenn du das als Abwehrreaktion verstehst.

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Öhm, Opferrolle, wenn eine "Nee, kein Bock" sagt? Sorry, aber bissl verträumt bist schon?

Ist doch einfach Zeitersparnis.

Vl will er mal umsonst ausprobieren

wenn ich jetzt eine SW für ein begleitservice der feinen art buchen wollte (arbeitsessen, oper etc) dann würde ich natürlich auch auf ein kennenlerndate bestehen das aber auch dazusagen und bezahlen !

lg

Muß nicht, kann aber!

Zitat:

Ist doch einfach Zeitersparnis.

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Inwiefern ist es für wen eine Zeitersparnis? Oder viel eher: Was, wenn er es nicht wüsste?

Seufz. Ganz ehrliche Antwort jetzt? Du wärst im direkten Kontakt bereits bei mir durch's Raster gefallen, weil du meinst, dein Wollen jemandem überstülpen zu müssen und ein "Ne, kein Geplänkel heute" nicht einfach akzeptierst.


Eins meiner Lieblingszitate ist von John Irving, das heißt: "Scheiß, oder geh runter vom Pott" - du eierst rum und kommst gar nicht auf den Gedanken, daß ein Nein nichts weiter als genau das sein könnte, nämlich: Nein. Da braucht's keine Interpretationen.

Ich war so frei das ganze noch mal zu lesen.
Ist eine Menge rein gekommen, was man mal so schlucken darf muss soll oder was auch immer.

@selfrevolution
Ich lese Bücher aber keine Texte, ich hoffe du verstehst was ich damit andeuten möchte, egal, hier geht es tatsächlich um gekränkte Eitelkeit. so sehe ich es.
Ich habe einen Freund der ein Jahr lang versucht hat mich kennen zu lernen und erst vor kurzem hatten wir auch eine gemeinsame Nacht, so weit zu SW und leicht zu haben *lach*
Wer mich als Freundin und Frau verführen will, muss sich zeit nehmen.

Bei Frauen ist das irgendwie anders, *kofpkratz* da verliebe und vergucke ich mich recht schnell...

Egal tut hier nichts zu sache @starbanger69 hat es klar erfasst, viele Geschäftsmänner, die ein Schmuckstück an ihrer Seiten wollen, ohne sich zu blamieren, buchen eine Escort für 2-3h ohne Erotik, damit sie sehen können, ob sie sich bei Tisch und im Gespräch zu benehmen wissen, bei meinen letzte Date war es etwas anders gelaufen, die Entscheidung, ob ich beim Geschäftsessen dabei sein durfte entschied er während des Dates, So hatte er seinen Spaß und am nächsten Tage eine nette Begleitung.

Tja....

Zitat:

Bei Frauen ist das irgendwie anders, *kofpkratz* da verliebe und vergucke ich mich recht schnell...

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geht mir genauso... also verlieben eher nicht, aber vergucken bestimmt