Deutsch
Englisch
M
Gast
(Gelöschter Account)
Als das Teleleut phonte treppte ich die Rannte runter und türte gegen die Bumms...
C
Gast
(Gelöschter Account)
Was ist der Unterschied zwischen einer Krähe? Beide Beine sind gleich lang. Vor allen Dingen das Rechte.
Sitzen zwei Stephansdome auf einem Baum. Da kommen zwei Polizisten vorbei. Fragen die Polizisten:
''Was macht ihr auf dem Baum?''
Die Stephansdome:
''Warum, ist es schon fünf?''
.......zwei Frauen sagen ihre ehrliche Meinung........
hahahahahahahahahahahahahahaha
Sitzen zwei Stephansdome auf einem Baum. Da kommen zwei Polizisten vorbei. Fragen die Polizisten:
''Was macht ihr auf dem Baum?''
Die Stephansdome:
''Warum, ist es schon fünf?''
.......zwei Frauen sagen ihre ehrliche Meinung........
hahahahahahahahahahahahahahaha
B
Gast
(Gelöschter Account)
An dieser Stelle verweise ich gerne mal auf meinen Eintrag mit der #9!
Je fighter der Star, desto sturzer der Flug!
Sach doch mal ´nen Satz mit Kammersänger!
Wenn die Hose zu weit ist, Kammersänger machen!
C
Gast
(Gelöschter Account)
...na ok des kann ich auch
wer weiss einen Satz mit Wahnsinn und Unsinn ??
Wahnsi schon mal bei unsin Haus ?
wer weiss einen Satz mit Wahnsinn und Unsinn ??
Wahnsi schon mal bei unsin Haus ?
C
Gast
(Gelöschter Account)
"Was macht ihr Mann?" "Er hatte als Saftpresser für die Mafia gearbeitet." "Er hat Saft für die Mafia gepresst?" "Nein, er hat Geld eingetrieben!" "Ah so. Und was macht er jetzt?" "Man hat ihn in beide Augen geschossen." "Oh Gott, ist er jetzt blind?" "Nein, er ist tot!".
hääääähhhhhhhh.........
P.S.
hääääähhhhhhhh.........
P.S.
D
Gast
(Gelöschter Account)
Wie erschießt man nen blauen Elefanten?
Mit einem blauen Gewehr.
Wie erschießt man einen roten Elefanten?
Man würgt ihn bis er blau wird und erschießt ihn dann mit dem blauen Gewehr.
Wie erschießt man einen grünen Elefanten?
Man erzählt ihm Witze bis er rot wird, würgt ihn bis er blau wird und erschießt ihn mit dem blauen Gewehr.
Wie erschießt man einen gelben Elefanten?
Schon mal nen gelben Elefanten gesehen?
Mit einem blauen Gewehr.
Wie erschießt man einen roten Elefanten?
Man würgt ihn bis er blau wird und erschießt ihn dann mit dem blauen Gewehr.
Wie erschießt man einen grünen Elefanten?
Man erzählt ihm Witze bis er rot wird, würgt ihn bis er blau wird und erschießt ihn mit dem blauen Gewehr.
Wie erschießt man einen gelben Elefanten?
Schon mal nen gelben Elefanten gesehen?
D
Gast
(Gelöschter Account)
Was benötigt man, wenn man sich eine Minute basteln will?
60 Sekunden und Sekundenkleber!
Fritzchen steht im garten unterm Apfelbaum. Auf dem Baum hängen 12 Äpfel. Dann hohlt er sich einen runter. Wie viele Äpfel sind noch auf dem Baum? 12
Gehen zwei Wurstsemmeln die Treppe hinauf, merken dass sie nicht gehen können und gehen wieder runter!
Was ist der Unterschied zwischen einem Krokodil und einem Flugzeug?
Na, das Krokodil hat keine Fenster.
Busch und Bin Laden spielen Schach. Wer gewinnt?
Bin Laden, weil Bush seine beiden Türme nicht mehr hat.
----------------------------------
Wie kommt ein Elefant in den Kühlscharnk?
Tür auf - Elefant rein - Tür zu
Wie kommt eine Giraffe in den Kühlscharnk?
Tür auf - Elefant raus - Giraffe rein - Tür zu
Der Löwe beruft eine Versammlung aller Tiere ein. Wer kommt nicht?
Die Giraffe, die ist im Kühlschrank.
Du kommst zu einem Fluss in dem es von Krokodilen nur so wimmelt. Wie kommst du hinüber?
Du schimmt durch, die Krokodile sind auf der Versammlung.
----------------------------------
Was ist das?
Es hängt an der Wand und macht tick tack und wenn die Uhr runterfällt ist sie kaputt?
Geht eine schwangere Frau in eine Bäckerei und sagt:
"Ich krieg ein Brot!"
Darauf der Bäcker:
"Sachen gibts!
He, du spielst in einem quartett??
B ja
A wie viel seits denn?
B 3
A wer denn alles?
B mein Bruder und ich
A du hast nen Bruder?
B nö
Was ist braun und rast durch den Busch?
Ein ferngesteuertes Rennschnitzel
Herr Meyer geht zum Bäcker und sagt: "Ich hätte gerne 99 Brötchen."
Der Bäcker entgegenet: "Warum nehmen sie nicht gleich hundert?"
Herr Meyer: "Sind sie denn vollkommen blöd? Wer soll denn die alle essen?"
Am nächsten Tag kommt Herr Meyer wieder zum Bäcker, welcher ihn direkt fragt: "Na, nochmal hundert Brötchen?"
"Nein danke, heute nur 5, wenns recht ist."
Meint der Bäcker: "Nehmen sie 6, dann haben sie eins mehr."
und einen hab ich noch:
Kommt ein Frosch zum Baecker und sagt: "10 Broetchen, du Arschloch!"
"Unverschaemtheit!", sagt der Baecker, aber er verkauft ihm die Broetchen.
Am naechsten Tag dasselbe: "10 Broetchen, du Arschloch!"
Zaehnknirschend verkauft der Baecker dem Frosch die Broetchen.
Am dritten Tag wieder: "10 Broetchen, du Arschloch!"
Der Baecker sauer: "Sag das noch einmal und ich nagel Dich an die Wand"
Noch einen Tag spaeter kommt der Frosch erneut: "Hast Du einen Hammer ?"
"Nein, habe ich nicht."
"Hast Du denn Naegel??"
"Nein, habe ich auch nicht"
"Dann gibt mir mal 10 Broetchen du Arschloch!!!"
so das war mal was von mir
60 Sekunden und Sekundenkleber!
Fritzchen steht im garten unterm Apfelbaum. Auf dem Baum hängen 12 Äpfel. Dann hohlt er sich einen runter. Wie viele Äpfel sind noch auf dem Baum? 12
Gehen zwei Wurstsemmeln die Treppe hinauf, merken dass sie nicht gehen können und gehen wieder runter!
Was ist der Unterschied zwischen einem Krokodil und einem Flugzeug?
Na, das Krokodil hat keine Fenster.
Busch und Bin Laden spielen Schach. Wer gewinnt?
Bin Laden, weil Bush seine beiden Türme nicht mehr hat.
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Wie kommt ein Elefant in den Kühlscharnk?
Tür auf - Elefant rein - Tür zu
Wie kommt eine Giraffe in den Kühlscharnk?
Tür auf - Elefant raus - Giraffe rein - Tür zu
Der Löwe beruft eine Versammlung aller Tiere ein. Wer kommt nicht?
Die Giraffe, die ist im Kühlschrank.
Du kommst zu einem Fluss in dem es von Krokodilen nur so wimmelt. Wie kommst du hinüber?
Du schimmt durch, die Krokodile sind auf der Versammlung.
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Was ist das?
Es hängt an der Wand und macht tick tack und wenn die Uhr runterfällt ist sie kaputt?
Geht eine schwangere Frau in eine Bäckerei und sagt:
"Ich krieg ein Brot!"
Darauf der Bäcker:
"Sachen gibts!
He, du spielst in einem quartett??
B ja
A wie viel seits denn?
B 3
A wer denn alles?
B mein Bruder und ich
A du hast nen Bruder?
B nö
Was ist braun und rast durch den Busch?
Ein ferngesteuertes Rennschnitzel
Herr Meyer geht zum Bäcker und sagt: "Ich hätte gerne 99 Brötchen."
Der Bäcker entgegenet: "Warum nehmen sie nicht gleich hundert?"
Herr Meyer: "Sind sie denn vollkommen blöd? Wer soll denn die alle essen?"
Am nächsten Tag kommt Herr Meyer wieder zum Bäcker, welcher ihn direkt fragt: "Na, nochmal hundert Brötchen?"
"Nein danke, heute nur 5, wenns recht ist."
Meint der Bäcker: "Nehmen sie 6, dann haben sie eins mehr."
und einen hab ich noch:
Kommt ein Frosch zum Baecker und sagt: "10 Broetchen, du Arschloch!"
"Unverschaemtheit!", sagt der Baecker, aber er verkauft ihm die Broetchen.
Am naechsten Tag dasselbe: "10 Broetchen, du Arschloch!"
Zaehnknirschend verkauft der Baecker dem Frosch die Broetchen.
Am dritten Tag wieder: "10 Broetchen, du Arschloch!"
Der Baecker sauer: "Sag das noch einmal und ich nagel Dich an die Wand"
Noch einen Tag spaeter kommt der Frosch erneut: "Hast Du einen Hammer ?"
"Nein, habe ich nicht."
"Hast Du denn Naegel??"
"Nein, habe ich auch nicht"
"Dann gibt mir mal 10 Broetchen du Arschloch!!!"
so das war mal was von mir
S
Gast
(Gelöschter Account)
Klettern zwei Bergsteiger eine Felswand rauf, fragt der eine:"Soll ich dich runterstossen?", darauf der andere: "Nee."
Kommt ein Kaninchen zum Gemüsehändler, fragt:"Haddu Fliegenpilze?", der Händler verneint. Am nächsten Tag kommt das Kaninchen wieder:"Haddu Fliegenpilze?", der Händler verneint wieder...nachdem es eine Woche so dahingeht, besorgt er sich ein paar Fliegenpilze, da ja Nachfrage besteht.
Und tatsächlich, am nächsten Tag steht wieder das Kaninchen da:"Haddu Fliegenpilze?" worauf der Händler bejaht. Darauf das Kaninchen"Musstu wegschmeißen, sind giftig!" und hoppelt davon.
Und jetzt a fieser Antiwitz...
Ein 23jähriger hat an Autounfall, kommt ins Krankenhaus, überlebenschancen sehr schlecht...der Vater kommt kurz darauf an, er hatte immer eine gute beziehung zu seinem Sohn...aber eines lässt ihm keine Ruhe, und er beschließt, seinen Sohn darauf anzusprechen...
"Du, Sohn, sag amal...zu deinem 5ten Geburtstag, da hast dir so Rosa Puppenbesteck gewünscht....und ich hab dir dann einen Fussball geschenkt...zu deinem 6ten Geburtstag hast dir a Rosa Schultasche gewünscht, und ich hab dir eine mit einem Roboter drauf gekauft. Mit 7 Jahren hast dir ein rosa.....(beliebig lang fortsetzen)....blablabla....und mit 23 hast dir a Rosa Couch für deine Wohnung gewünscht, und i hab dir a Auto geschenkt...was mir da keine Ruhe lässt...WARUM wolltest du immer was rosarotes geschenkt kriegen?" Der Vater sieht seinen Sohn erwartungsvoll an, der denkt kurz nach und wendet sich dann an seinen Vater:" Ja, weisst, Papa, ich hab mir immer was rosarotes gewünscht, weil.AAAAAHHHHRG(dabei Kopf verdrehen und tot aussehen)
der letzte ist echt fies...mit der Aufzählung kann ma Leute locker 15-20 Minuten beschäftigen, wenn ma gut ist und am schluss, nix
wobei die meisten dann trotzdem lachen
Klassiker aus einem Chatroom(wie schön kann ma aneinander vorbeireden):
Fem: He stehst du auf CS?
Mal: Ja klar.
Fem: Hast grade Lust?
Mal: Na hab eh grade.
Fem: Wo, mit wem?
Mal: dust2 mit clan?
Fem: Und, wars geil?
Mal: Total!
Fem: Hast gespritzt?
(Aufklärung, Counterstrike vs. Cybersex)
Fickt ein Typ seine Freundin ohne zu Verhüten beim offenen Fenster, sehen sie, wie in der Ferne eine Atombombe explodiert, meint er: "Verdammt! So eine Scheiße" meint sie: "Was, hast jetzt in mich reingespritzt?"
Wie viele Egomanen braucht es, eine Glühbirne zu wechseln?
Einen, er hält die Birne und das Universum dreht sich um ihn...
Sieht eine Frau einen Mann auf dem Wasser stehen und Golf spielen, und schreit:"Jesus!" meint er:"Bin nicht im Dienst!"
Kommt ein Kaninchen zum Gemüsehändler, fragt:"Haddu Fliegenpilze?", der Händler verneint. Am nächsten Tag kommt das Kaninchen wieder:"Haddu Fliegenpilze?", der Händler verneint wieder...nachdem es eine Woche so dahingeht, besorgt er sich ein paar Fliegenpilze, da ja Nachfrage besteht.
Und tatsächlich, am nächsten Tag steht wieder das Kaninchen da:"Haddu Fliegenpilze?" worauf der Händler bejaht. Darauf das Kaninchen"Musstu wegschmeißen, sind giftig!" und hoppelt davon.
Und jetzt a fieser Antiwitz...
Ein 23jähriger hat an Autounfall, kommt ins Krankenhaus, überlebenschancen sehr schlecht...der Vater kommt kurz darauf an, er hatte immer eine gute beziehung zu seinem Sohn...aber eines lässt ihm keine Ruhe, und er beschließt, seinen Sohn darauf anzusprechen...
"Du, Sohn, sag amal...zu deinem 5ten Geburtstag, da hast dir so Rosa Puppenbesteck gewünscht....und ich hab dir dann einen Fussball geschenkt...zu deinem 6ten Geburtstag hast dir a Rosa Schultasche gewünscht, und ich hab dir eine mit einem Roboter drauf gekauft. Mit 7 Jahren hast dir ein rosa.....(beliebig lang fortsetzen)....blablabla....und mit 23 hast dir a Rosa Couch für deine Wohnung gewünscht, und i hab dir a Auto geschenkt...was mir da keine Ruhe lässt...WARUM wolltest du immer was rosarotes geschenkt kriegen?" Der Vater sieht seinen Sohn erwartungsvoll an, der denkt kurz nach und wendet sich dann an seinen Vater:" Ja, weisst, Papa, ich hab mir immer was rosarotes gewünscht, weil.AAAAAHHHHRG(dabei Kopf verdrehen und tot aussehen)
der letzte ist echt fies...mit der Aufzählung kann ma Leute locker 15-20 Minuten beschäftigen, wenn ma gut ist
und am schluss, nix wobei die meisten dann trotzdem lachen
Klassiker aus einem Chatroom(wie schön kann ma aneinander vorbeireden):
Fem: He stehst du auf CS?
Mal: Ja klar.
Fem: Hast grade Lust?
Mal: Na hab eh grade.
Fem: Wo, mit wem?
Mal: dust2 mit clan?
Fem: Und, wars geil?
Mal: Total!
Fem: Hast gespritzt?
(Aufklärung, Counterstrike vs. Cybersex)
Fickt ein Typ seine Freundin ohne zu Verhüten beim offenen Fenster, sehen sie, wie in der Ferne eine Atombombe explodiert, meint er: "Verdammt! So eine Scheiße" meint sie: "Was, hast jetzt in mich reingespritzt?"
Wie viele Egomanen braucht es, eine Glühbirne zu wechseln?
Einen, er hält die Birne und das Universum dreht sich um ihn...
Sieht eine Frau einen Mann auf dem Wasser stehen und Golf spielen, und schreit:"Jesus!" meint er:"Bin nicht im Dienst!"
C
Gast
(Gelöschter Account)
Ich hatte 20 Flaschen Whisky im Keller, als ich erfuhr, daß der Alkohol der größte Feind des Menschen sei. Also beschloß ich, den verderblichen Stoff in den Ausguß zu schütten. Ich zog den Korken aus der ersten Flasche und goß den Inhalt ins Becken, mit Ausnahme von einem Glas, das ich trank. Es war ein großes Glas.Dann zog ich den Korken aus der zweiten Flasche und goß den Inhalt ins Becken, mit Ausnahme von einem Glas, das ich trank. Dann zog ich den Korken aus der dritten Flasche und goß ein Glas voll ins Becken, das ich trank. Dann zog ich den Korken aus der vierten Flasche, die ich trank, mit Ausnahme von einem Glas. Das goß ich ins Becken und trank mit Ausnahme von der fünften Flasche. Dann korkte ich des Becken aus der Flasche und trank ein Glas. Die sechste Flasche warf ich ins Glas und trank aus dem Becken mit Ausnahme von dem Korken. Dann zog ich mich aus dem Becken und flaschte den Trank aus dem siebten Glas, das ich korkte. Dann warf ich die nächsten vier Becken aus dem Fenster und aß sieben Korken mit Ausnahme der Flasche, die ich trank. Dann goß ich mir zwei Glas ins Becken und zählte 31 Flaschen. Dann trank ich elf Gläser und korkte ins Becken. Dann glaste ich alle Korken und beckte vierzig Flaschen mit Ausnahme von einem Schnaps Whisky, aber ich bin nicht halb so bekorkt, wie manche denken Leute mit Ausnahme von einem Glas in der Flasche und leckte das Becken aus.
B
Gast
(Gelöschter Account)
Was ist schwarz und hängt an der Wand?
Elektriker nach ´nem Stromschlag!
Und was ist rot und hängt an der Wand?
Das ist sein Lehrling, der glüht noch!
Elektriker nach ´nem Stromschlag!
Und was ist rot und hängt an der Wand?
Das ist sein Lehrling, der glüht noch!
C
Gast
(Gelöschter Account)
Was ist weiß und steht in der Ecke? - Ein schüchternes Glas Milch.
Ein Auge und ein Bein stehen auf einer Stiege. Sagt das Auge zum Bein:
Du ich geh jetzt runter. Sagt das Bein: Das schau ich mir an!
Sagt der Walfisch zum Tunfisch: "Was sollen wir tun Fisch?", sagt der
Tunfisch zum Walfisch: "Du hast keine Wahl Fisch."
2 Hochhäuser sitzen beinander und stricken Öl - - -
Sagt das eine zum anderen: "Du - morgen ist Weihnachten, aber ich geh nicht hin....."
Ein Auge und ein Bein stehen auf einer Stiege. Sagt das Auge zum Bein:
Du ich geh jetzt runter. Sagt das Bein: Das schau ich mir an!
Sagt der Walfisch zum Tunfisch: "Was sollen wir tun Fisch?", sagt der
Tunfisch zum Walfisch: "Du hast keine Wahl Fisch."
2 Hochhäuser sitzen beinander und stricken Öl - - -
Sagt das eine zum anderen: "Du - morgen ist Weihnachten, aber ich geh nicht hin....."
C
Gast
(Gelöschter Account)
Frage wieso gibts so vielle Autounfälle??
An 99% aller Autounfälle sind Männer schuld. Warum?
Weil sie ihrer Frau den Autoschlüssel gegeben haben.
An 99% aller Autounfälle sind Männer schuld. Warum?
Weil sie ihrer Frau den Autoschlüssel gegeben haben.
C
Gast
(Gelöschter Account)
1. Bildungspolitik: An allen Schulen gibt es nur noch 3 Schulfächer: Sexualkunde, Saufen und Kiffen. Alle Fächer sind ohne Theorie, sondern nur Praxis. Drogen und Kondome werden kostenlos an die Schüler ausgegeben.
2. Die Welteinteilung in Kontinente und Länder wird aufgehoben. Es gibt nur noch das Klobrillsche Reich, das alles umfasst, was bisher als Universum bezeichnet wurde.
3. Die Währung des Klobrillschen Reichs ist das Hanfblatt. Jeder Bürger hat das Recht, sich sein Geld selbst anzubauen. Die Stadt Bonn wird in Bong umbenannt und wird Sitz der Zentralbank.
4. Die Nationalflagge des Klobrillschen Reichs zeigt ein grasgrünes Hanfblatt auf grasgrünem Grund. Die von DJ Klobrille persönlich ausgewählte Nationalhymne gibt's hier.
5. Die Steuern auf Alkohol, Zigaretten und sonstige Drogen werden abgeschafft
6. An jeder Bushaltestelle und in maximal 50m Entfernung von jedem Wohnhaus muß ein Coffeeshop erreichbar sein.
7. Alle nichtpornographischen Fernsehsendungen und Zeitschriften werden verboten.
8. Rechtsraibung und Kramatig werde abgesaft.
9. Brillen dürfen nur noch um den Hals getragen werden.
10. Die Teletubbies werden ausgerottet. Hierfür wird ein Kopfgeld auf Tinky Winky, Dipsy, Laa-Laa und Po ausgesetzt.
Der neue Bundesadler http://www.onlinewahn.de/adler.jpg
Die neue Nationalhymne Von DJ Klobrille persönlich ausgewählt!http://www.onlinewahn.de/hymn.htm
tztztztz http://www.onlinewahn.de/weide10.htm
2. Die Welteinteilung in Kontinente und Länder wird aufgehoben. Es gibt nur noch das Klobrillsche Reich, das alles umfasst, was bisher als Universum bezeichnet wurde.
3. Die Währung des Klobrillschen Reichs ist das Hanfblatt. Jeder Bürger hat das Recht, sich sein Geld selbst anzubauen. Die Stadt Bonn wird in Bong umbenannt und wird Sitz der Zentralbank.
4. Die Nationalflagge des Klobrillschen Reichs zeigt ein grasgrünes Hanfblatt auf grasgrünem Grund. Die von DJ Klobrille persönlich ausgewählte Nationalhymne gibt's hier.
5. Die Steuern auf Alkohol, Zigaretten und sonstige Drogen werden abgeschafft
6. An jeder Bushaltestelle und in maximal 50m Entfernung von jedem Wohnhaus muß ein Coffeeshop erreichbar sein.
7. Alle nichtpornographischen Fernsehsendungen und Zeitschriften werden verboten.
8. Rechtsraibung und Kramatig werde abgesaft.
9. Brillen dürfen nur noch um den Hals getragen werden.
10. Die Teletubbies werden ausgerottet. Hierfür wird ein Kopfgeld auf Tinky Winky, Dipsy, Laa-Laa und Po ausgesetzt.
Der neue Bundesadler
http://www.onlinewahn.de/adler.jpgDie neue Nationalhymne Von DJ Klobrille persönlich ausgewählt!http://www.onlinewahn.de/hymn.htm
tztztztz
http://www.onlinewahn.de/weide10.htm
C
Gast
(Gelöschter Account)
Kellner zum Gast:"Was wünschen Sie ?"
Gast:"Ein Hühnerschnitzel vom Schwein bitte."
Kellner:"Wir haben aber nur eines ohne Gräten !"
Gast:"Auch gut"
2 Leichen sitzen auf einem Baum, fällt eine runter, beide tot.
Gast:"Ein Hühnerschnitzel vom Schwein bitte."
Kellner:"Wir haben aber nur eines ohne Gräten !"
Gast:"Auch gut"
2 Leichen sitzen auf einem Baum, fällt eine runter, beide tot.
C
Gast
(Gelöschter Account)
Eine Nähmaschine schwimmt auf der Donau. Sie kommt nach Linz, dort steht eine andere Nähmaschine auf der Nibelungenbrücke. Die schwimmende Maschine ruft ih zu: komm runter, schwimmen wir miteinander nach Budapest.
Die beiden kommen nach Krems. Auch dort steht auf der Brücke eine Nähmaschine, sie fordern sie zum Mitschwimmen auf.
Die drei kommen nach Wien, dort steht auf der Reichsbrücke auch eine Nähmaschine. "Komm rein, wir schwimmen nach Budapest". Die Wiener Maschine springt ins Wasser und geht unter. Meint eine der andern drei: so eine Sch..., das war eine versenkbare Maschine...
Die beiden kommen nach Krems. Auch dort steht auf der Brücke eine Nähmaschine, sie fordern sie zum Mitschwimmen auf.
Die drei kommen nach Wien, dort steht auf der Reichsbrücke auch eine Nähmaschine. "Komm rein, wir schwimmen nach Budapest". Die Wiener Maschine springt ins Wasser und geht unter. Meint eine der andern drei: so eine Sch..., das war eine versenkbare Maschine...
C
Gast
(Gelöschter Account)
Deutsch:
Drei Hexen schauen sich drei Swatch Uhren an. Welche Hexe schaut welche
Uhr an?
und nun das Ganze in englischer Sprache....
Three witches watch three Swatch watches. Which witch watch which Swatch
watch?
Easy haaa???? ;-)
Drei Hexen schauen sich drei Swatch Uhren an. Welche Hexe schaut welche
Uhr an?
und nun das Ganze in englischer Sprache....
Three witches watch three Swatch watches. Which witch watch which Swatch
watch?
Easy haaa???? ;-)
B
Gast
(Gelöschter Account)
Der Hammer!
C
Gast
(Gelöschter Account)
Ein Reim mit Sevilla und Madrid gefällig?
Sevilla gern tanzen gehen
aber Madrid ihr immer auf die Zehen
Sevilla gern tanzen gehen
aber Madrid ihr immer auf die Zehen
- Registriert
- 8.7.2003
- Beiträge
- 295
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- 28
...der in Wien nicht fehlen darf:
Sagt der Hausmeister zum Besoffenen: "Bitt' schön brunz n's ma net vors Haus her!"
Ludwig
Sagt der Hausmeister zum Besoffenen: "Bitt' schön brunz n's ma net vors Haus her!"
Ludwig